Não vou fazer lista(s) de pedido(s). Até porque há poucas coisas - de fato, importantes - que eu desejo em 2010. Uma delas é: não mais me lembrar de você. Nada. Nenhum sorriso, beijo, dente, boca, nariz, respiração, perfume, coisas engraçadas e surreais de você fazia ou dizia quando estávamos juntos, suas pernas, seu rosto que caia muitíssimo bem nas mais diferentes expressões que fui capaz de testumunhar... Apertar o botão de delete disto tudo. Você precisa sumir da minha mente nesta virada do ano.

Anjo da guarda

Tenho um anjo da guarda fortíssimo. Corajoso. Solidário e visionário. Mesmo eu me arriscando e insistindo em caras tranqueiras, ele, meu super anjo, sempre dá um jeito de tirá-los do meu caminho. Amém meu anjinho.

Minuto a minuto

Minha amiga, e excelente companheira de viagem, acabou de me ligar. Nos veremos em breve. Mesmo tendo uma possível Búzios chuvosa pela frente, estamos animadas.

Este é outro post do 02 Neurônio (eu adoro estas meninas!)

Melancolia tradiconal de dezembro
Eu sei que eu já devia ter me acostumado. Eu sei. Na verdade, eu tenho certeza. Mas não consigo. E de novo chegou dezembro com uma angústia horrível junto. Já estou aqui, vagando meio perdida entre sacolas e listas de tarefas que eu não fiz. O nó no peito, mais tradicional que o Peru Natalino, está de volta. Todos os anos. Todos os anos.

Me arrumo para a festa de firma e acho que o modelo está errado. Arrumo uma mala de verão maior que a de inverno que foi pra Berlin. Resolvo levar 5 biquinis diferentes e duas leggins de borracha (alguém vai usar legging de borracha no Rio 40 graus?). Todos os anos a mesma angústia. Todos os anos.

Fazemos compras nos Jardins disfarçados e rimos aos tropeções. Na hora de dar thau eu choro em uma esquina. Todos os anos. Todos os anos. Todos os anos em dezembro eu choro em algum lugar esquisito, tipo shopping, banheiro de festa de firma. Todos os anos. Concluímos que eu levei um pouco de sentimento para os Jardins com as minhas lágrimas. E eu choro no táxi depois que dou thau para o amigo que sai andando pela rua (acompanho ele andar com o olhar). Todos os anos. Todos os anos. Todos os anos de dezembro eu choro dentro de táxi.

Depois vai ter um aeroporto lotado. Eu ouvindo Wander de novo no aeroporto cheio. “Seu pai deixou muito dinheiro, não contava com os pistoleiros”. As ruas cheias. O tráfego aéreo intenso, o especial de fim de ano do Rei. E a minha tradicional melancolia, tão banal. Todos os anos. Todos os anos.

Será que eu nunca vou mudar?

(Nina Lemos)

Este é um post do 02 Neurônio

Coisas estranhas do fim de ano

- Comer rabanadas. Nada mais estranho do que comer um pão frito com recheio de açúcar e canela. O pior mesmo é comer vários desses pães.


- Arrumar as gavetas. Você deixa a gaveta entupir de papéis o ano inteiro. E nos últimos dias resolve arrumar tudo, como se não houvesse amanhã.


- Trocar presentes no dia 26 de dezembro. Por que todas as pessoas resolvem trocar seus presentes no dia 26?! Por que não esperar o dia 27, o dia 29 ou mesmo o dia 5 de janeiro? As pessoas ficam loucas e o shopping entupido de gente pedindo pra trocar de M para G.


- SMS coletivo de fim de ano. No dia 24 e no dia 31 você começa a receber vários sms de bom natal e próspero ano novo. Nossa, como sou popular, você pensa! Até que percebe que é tipo um spam dos sms.

- Promessas de ano novo. Todo mundo faz. Inclusive você. Mas isso é assunto para um proximo post.

Que cor ou roupa para o ano novo?

Acabo de descobrir!

"Violeta ou roxo claro: o violeta até o roxo clarinho (lilás) são os tons perfeitos para quem deseja arrumar um novo amor. Vênus tem uma ligação enorme com a cor, por isso ativa esse sentimento, diz o especialista".

Beleza!

Off line - E-mail não enviado

E como os e-mails não chegam, eu também não os envio. Quem sabe, sabe. Mas se escrevesse uma mensagem, seria algo como:

"Olá, como foi de Natal? O meu passou rápido e sem problemas. O que já uma excelente notícia. Não será nesta vida que amarei este dia. Para mim, com o perdão dos clichês, trata-se de um evento para o comércio, um dia para viver a nostalgia da infância e para lembrar de quem não está mais aqui com a gente. Mas enfim, deixa deste papo. Afinal, o que salva o Natal, é que logo é Ano Novo. E desta data eu gosto. Comentei com você que estou indo para Búzios. Tenho certeza que será uma delícia. Estou ansiosa por dias de sol (embora a previsão do tempo aponte chuva...) e por me juntar com pessoas vestidas de branco, na beira do mar, e fazer pedidos poderosos para o ano de 2010. Um deles certamente será para viver um amor verdadeiro. Sei que você deseja o mesmo. Sendo assim, finalizo esta mensagem desejando que a realização do meu desejo aconteça para você também. 2010 com amor espalhado por todos os lados. Da Consolação ao Butantã ;) Boa sorte!"

Clarice, again

Ah, sim! Preciso falar que estou namorando um livro que acabei de comprar: "Clarice na cabeceira". Levarei comigo na viagem. Mas eu já estou começando a amar (e devorar). Trata-se de uma seleção de contos feita por gente como Malu Mader, Mônica Waldvogel, Lya Luft, Fernanda Torres e etc. E eu sei. Não se julga um livro pela capa, já diz o ditado. Mas como neste caso não há menor possibilidade disto acontecer falarei sim da capa belíssima! É uma foto da Clarice deitada em uma grama verdíssima, vestida com uma saia preta, camisa branca, óculos escuros e fumando seu inseparável cigarro. Imagem inspiradora.

Arrumando as malas

Logo mais viajo para Búzios. Maravilha! Agora estou em casa. Musiquinha rolando no rádio, checando a caixa de e-mails (alguns não chegam nunca) e arrumando a mala bemmm devargarzinho...

E agora tomar meu leitinho para ajudar no sono. Amanhã cadimia, shopping, salão de beleza, mamy, shopping e desmaiar na cama. Passará rápido!

Tá chegando, tá chegando...

Fim do ano! Nunca esperei tanto que um ano terminasse quanto este 2009. E eu tô até com uma dorzinha de garganta. Cansaço, muito cansaço. Agora é respirar fundo, colocar o último bíquini e protetor solar na mala + um remedinho para dormir (serão 7 horas no ônibus!) e vamos nessa! Búzios chegando!!!

Férias

Meu terapeuta saiu de férias. Se não estou enganada, agora só depois da segunda quinzena de janeiro para reclamar da vida... Melhor me policiar e não fazer nenhuma bobagem até lá... ;)

Alívio

Minha casinha é meu refúgio. E eu já cumpri metade do ritual... Amanhã tem mais. Mas está acabando... Ufá!

Help! I need somebody

Ai... ai... ai... Melhor não falar nada. Sentimento de inadequação. Carência. Desconsolo. Humpf!

Nova York, Eu Te Amo

Nem contei, mas na segunda passada fui ver a pré-estréia deste filme. Adorei! Filme sensível, do jeito que eu gosto. Além disso, tive como compania minhas amigas da faculdade. É sempre uma delícia quando a gente se reencontra.

E hoje eu estava animada, porque a tarde iria à festa de aniversário da minha amiga que eu adoro, mãe da Laurinha e esposa do super Umberto. Mas acho que não vai rolar. Adivinha? Vou ter que trabalhar de novo!!!

"...solidão me deixe forte, talvez resolva meus problemas..."

E ontem foi estranho. Até agora não sei se foi bom ou ruim. Minha intuição diz para eu desencanar. Mas tenho dúvidas da minha intuição. Ela adora me deixar sozinha.

ps: mais um caso para o super Leonardo resolver.

Dor que continua

Começa na canela, bem do lado direito da perna direita e sobe até o joelho. Sinto dor e formigamento. Ai que saco. Será tendinite deste lado também? :O

De saco cheio ...

... de quem não é adequado estar de saco cheio. Difícil...

Comemoração

Olinda é o nome da pedicure que eu escolhi há alguns anos para cuidar de mim. Pelo menos umas duas vezes por mês eu apareço no salão que ela trabalha e entrego meus pesinhos para um bom tratamento. Imagino que a Olinda tenha uns 50 anos. Ela é negra, forte, calada e com uma aparência de brava. Por conta de toda esta autenticidade (tão em falta hoje em dia!) eu decidi gostar dela. E acho que ela também gosta de mim. A moda dela, mas gosta. Vive me dando várias broncas porque eu não passo o creme que ela recomenda, ou porque eu não deixo que ela mexa o tanto que gostaria no meu pé e etc. Eu, que vivo tendo que dizer o que as pessoas precisam fazer no dia a dia, adoro quando ela me trata igual uma mãe mandona e brava.

Hoje, quando cheguei em seu salão, tinha um bolo enorme de abacaxi, todo com cara de saboroso. Perguntei para a recepcionista se era aniversário de alguém. Não era. Aquele bolo era para celebrar a formatura da Olinda no curso de podóloga. Achei uma graça aquilo. Além do bolo, havia um cartão que eu logo recebi para assinar. Todas as clientes tiveram que fazer a mesma coisa. No cartão havia muitas mensagens de felicitações. E eu também desejei sorte à ela e todas estas coisas. E também desejei que Deus estivesse sempre em seu caminho.

No seu caminho Olinda, e no meu também.

Hoje aquele meu paquera platônico, antigoooooo, foi reconhecido na "firma". O vp falou super super super bem dele. Quase que eu subo no palco, pego e microfone e digo: "ele é isto e muito mais"

"Mas ele não gosta de mim, vive me dizendo não, nem tem pena do meu coração, que só vive nesta ilusão..."

:)

E amanhã? Eu fico me perguntando porque invento estas coisas...

Dor...

...física. Em uma região que até então eu não sentia nada, nada, nada. No pé, quase começando a perna, na parte da frente. Um saco. Começou outro dia, de madrugada. Parecia que uma lança estava atravessando meu pé/perna. Agora deu para doer sempre. Como exatamente neste instante. Ah, sim. É do lado direito. Sempre deste lado.

Domingo que anoitece com chuvinha ...

... é domingo delicinha. Dá uma sensação de paz absurda olhar para a janela da sala, ver um monte de árvores verdinhas, verdinhas e a chuva caindo bem fraquinha. Ai. Só tem uma coisa, sempre há uma coisa. Deixa para lá.

Domingo que amanhece calmo...

... é domingo bom. Especialmente quando o dia nasce preguiçoso, com chuvinha, tempinho meio fechado, mas não pesado, digamos que poderia ser "fechado para balanço". Depois da semana, mês, semestre, ano que eu tive, ter um dia assim é quase um presente. Ficar enrolando na cama, ouvir uma musiquinha boa, pensar em bobagens, bobagens que boas, não bobagens angustiantes... É bom e me satisfaz.

Coisas que acontem em um sábado

Primeira tarefa do dia: fugir de uma confraternização do povo da "cadimia", às... 8h30 da manhã!!! Eles foram tomar café da manhã e queriam que eu fosse de qualquer jeito. A idéia era tomar o café das 8h30 às 10h00 e aí depois treinar todo mundo, ou quase todo mundo, junto. Claro que eu não fui ao tal café. Só na "cadimia". Acredita que levei uma bronca do meu professor??? Capaz...

Depois, almoçar na mamy. Esta parte é boa. Comidinha caseira, matar saudades e ver que todos estavam ótimos, ainda bem.

Após o almoço, gastar um pouco de dinheiro, as usual. E lá fui eu comprar cestas de natal e panetones para zeladores, porteiros, faxineiras e etc. Boa causa.

Agora, final do dia, não sei o que vou fazer...

Enquanto isto...

... vai me dando uma loucura. E compro produtos para emagrecimento igual uma doida. Shake para tomar a noite. Pílula que promete acelerar o metabolismo. Outra, com colágeno, que promete endurecer o bumbum e tirar o apetite. Engraçado. Afinal, alguma diversão eu tenho que ter na vida, né?

Cansada

Me sinto chata, parece um mantra, mas eu estou cansada. Não é exagero. Não espero piedade. Quero apenas que a última semaninha do ano chegue logo. E que o ano acabe.

Interfone

Ah, sim! Mas uma ou outro interfone fora de hora é sempre bem vindo... :o hehehe.

Higiene mental

Melhor coisa do fim de semana: ficar na minha casa lindinha, sem barulho, sem TV ligada alucinadamente, sem nada (literalmente!) e niguém para me distrair ou incomodar. Parece ostracismo? Pode ser. Mas depois de horas e horas de trabalho eu quero MUITO sossego...

Trilha sonora

"Why do you come here?
And why do you hang around?
I'm so sorry
I'm so sorry

Why do you come here
When you know it
Makes things hard for me?
When you know, oh
Why do you come?
Why do you telephone? (Hmm...)
And why send me silly notes?
I'm so sorry
I'm so sorry

Why do you come here
When you know it
Makes things hard for me?
When you know, oh
Why do you come?
You had to sneak into my room
'just' to read my diary
"It was just to see, just to see"
(All the things you knew
I'd written about you...)
Oh, so many illustrations
Oh, but
I'm so very sickened
Oh, I am so sickened now

Oh, it was a good lay, good lay
It was a good lay, good lay
It was a good lay, good lay
Oh
It was a good lay, good lay
It was a good lay, good lay
Oh, it was a good lay, good lay
Oh
Oh, it was a good lay
It was a good lay
Oh, a good lay
Oh, it was a good lay
Good lay, good lay
Oh
It was a good lay
It was a good lay"

The Smiths

Mas... e o que tem de bom nesta rotina maluca? Ah, tem algumas coisas legais sim, como por exemplo, a terapia. O Leonardo foi tão exato em seus comentários na sexta passada que eu até sonhei com “o” assunto durante a noite. Um sonho bemmmmm representativo. Valendo um doce para quem adivinhar quem era o personagem principal...

Outra coisa boa foi ter conseguido voltar para a minha massagem semanal. Parece assunto de revista Boa Forma, ou Nova, mas é verdade. Faz uma diferença tremenda uma drenagenzinha na semana.

Em breve viajo para Búzios. Não vejo a hora. Sol durante o dia, calorzão com refresco de mar e piscina, Rua das Pedras a noite... e, claro, boas vibrações para 2010.

Trabalho, trabalho, trabalho

"A vida não é só trabalho", "temos que trabalhar para viver e não viver para trabalhar" e outros ditados do gênero terão que ser compreensivos comigo neste momento. Uma avalanche de demandas tem caído em minha mesa dia a após dia. Estou tão "na onda" disto tudo que ainda não consegui me organizar, priorizar, delegar e outro verbo no infinitivo que possa me ajudar a respirar melhor. Vez ou outra atrapalha mais, muito mais, do que eu gostaria - tipo hoje, domingo que eu tive que ir até o escritório e etc.

Pergunta: que há de ser feito?
Resposta: aparentemente nada muito além do que eu já tenho feito... e além disto, toda vez que eu entro na minha rua lindinha, abro a porta do apto delicinha, deito na minha cama sossegadíssima me lembro que este esforço faz todo sentido. Afinal, sou eu e eu mesma nesta vida maluca.

Há momentos que a vida se torna quase impossível, praticamente inviável. E geralmente, ou principalmente, nestas horas não posso fazer muita coisa. Então procuro respirar fundo. E espero a sensação de inviabilidade "baixar a bola".

Vontade

E para aliviar toda esta minha auto crítica, estou pensando me dar um presente bem especial ano que vem. Nada de carro, apto, sei lá o quê que possa ser materializado. Estou pensando em fazer uma linha light do "Comer, Rezar, Amar". Light no tempo, seria apenas 1 mês, e no destino: 1 país. Tô com vontade de fazer (de novo!) um curso de idiomas, só que agora na Europa. Só não sei se Itália ou França. Penso muito muito muito na França. Mas, bastante influenciada pela minha atual leitura, imagino que Roma possa ser mais divertido... hehehehe.

"Mas eu queria ser jovem trazendo na cabeça tudo que aprendi até hoje, aí não podia, eu ia ser ditadora do mundo..." - Trecho do livro Jão Ubaldo Ribeiro.

Ai... Como eu queria ter lido este livro antes. Sim, sim. Obviamente que ele é uma caricatura daquilo que se espera da vida, e portanto não vou cometer a insensatez de achar que está tudo certo, é assim mesmo e etc - até porque há coisas caricatas (já que foi esta palavra que usei a pouco) DEMAIS. Mas eu fui muito boba na maneira como lidei com determinadas situações que tive a oportunidade de viver há uns tempos atrás. Sei lá eu porque, ou sabendo muito bem, achava que não era certo ou até era certo, mas insuficiente e blá, blá, blá. Resumindo: um monte de besteiras que fui colocando na minha cabeça até ficar embriagada e sem entender que, por exemplo, "aquilo", por si só já era uma situação relevante, um padrão até diferente mesmo, mas nem por isso menos importante, especial, digno de ser vivido e levado a sério.

:/

Fixação

Fui ver a peça da Fernanda no sábado. No domingo compreio o livro ("Casa dos Budas...") pela internet. Na terça ele chegou. Agora eu leio um pouquinho do livro toda noite antes de dormir. Inspirador.

Ontem fui ver Bastardos Inglórios pela 2ª vez. Livre da ansiedade que me acometeu na 1ª, que ficava a todo instante pensando e agora? e agora? e agora?, consegui me concentrar nos diálogos (para mim a melhor coisa do filme) e na interpretação dos meus personagens prediletos: Shosanna e o tenente-coronel-detetive... Não sei o nome agora.

É isto. Estas são as minhas fixações do momento.

:)

Homenagem

E é uma pena não ter uma imagem na Norma Lúcia. Mulher completa. Hehehe. Mas sinta-se homenageada também Norminha.

ps: para encerrar bem o domingo... e ATRAIR boas energias...

E depois de descansar... Hora de trabalhar! Mas está sendo produtivo! Agora... Pensamento às vezes escapa para OUTRA coisa. Será? Hehehe.

Quer me fazer feliz? Me deixe tranquilinha, sossegadinha, até eu pegar no sono sábado e domingo a tarde... Eu acordo outra. E, milagrosamente, consegui tirar esta santa soneca ontem e hoje.

E ontem vi "Casa dos Budas Ditosos". Peça certa, na hora errada. Para quem sabe do que o enredo do espetáculo trata vai entender o que eu quero dizer.

É a vida : )

E a Fernanda coitada, não teve uma noite muito feliz com o público de SP. Primeiro, uma mulher idiota ficava tentando participar do espetáculo. Sabe aquelas pessoas sem noção, que acham que o artista é amigo delas? Pois bem, tínhamos uma caipira assim na platéia. A Fernandinha foi ótima! Passou o recado para a engraçadinha com a maior classe – e humor, sure. Depois um cara desmaiou na mesa ao lado da minha. Teve um ataque epilético, algo parecido. Medo. Aquelas mesinhas do Citibank Hall todas juntinhas, grudadinhas, um caos. Copos caíram no chão e se espatifaram, mulher que acompanhava o homem ficou desesperada, pedindo aos gritos para acenderem as luzes. E a Fernandinha, mais uma vez teve que parar a sua fala e ficou sem entender nada. Este tititi durou uns 5 minutos – mas que foi uma eternidade. Passado o susto, o homem acordou (não sei se é a palavra mais adequada, mas enfim), saiu da platéia e todos voltaram para seus lugares. E ela retomou a cena com maestria.

Com o perdão do trocadilho, aplausos!!!

O ano de 2009 se mostrou (e ainda tem se mostrado) ainda mais surpreendente que 2008. Mas, por razões conhecidas e desconhecidas, não estou 100%. Daí me lembrei de um mini texto da Clarice:

"Eu disse a uma amiga:
— A vida sempre superexigiu de mim.
Ela disse:
— Mas lembre-se de que você também superexige da vida.
Sim.”

Talvez seja isto.

sua foto

Me deu saudade agora. Acabei de ver uma foto sua. Porque, como diz o ditado, quem procura acha. Mas talvez seja só uma sexta-feira a noite de feriado. E a noite as coisas são mais complicadinhas mesmo. Amanhã vai melhorar.

ps: mas quero te ver de novo.

Trechinho de música

"Desejo, necessidade, vontade
Necessidade, desejo, eh!
Necessidade, vontade, eh!
Necessidade..."

"Rapidinhas"

Semana punk! Muito trabalho e muito exercício de paciência. Contagem regressiva para que a próxima semana acabe.

A última consulta com o Leonardo foi ótima. Ele adorou "a" estória. E eu também, claro. hehehe.

Feriado na sexta. Ê maravilha! Chuva a tarde... Mais maravilha!!!

Amanhã tem teatro - mil anos que não assisto uma peça. Esta será excelente, tô sentindo...

Céu de brigadeiro

O céu nem tá tão azul assim, mas para mim amanheceu melhor impossível. E a chuva que caiu ontem a noite? Exatamente o que eu estava precisando... Ai, ai.

Hummm

Pedido feito. E pedido atendido. Muito bem, muito bom!

Descobri

Intolerância a misancene. É disto que ando sofrendo. E é crônico!

Sou insegura e minha auto estima não é a das mais altas. Mas se há uma coisa que me faz ter orgulho da maneira como eu levo a vida, é o fato de cuidar da minha cabeça há pelo menos uns 6, 7 anos. Não desconto minhas neuroses nos outros (ok, ok... acontece, mas é bem pouquinho), não faço transferências e projeções a toa e não dou uma de louca gratuitamente. Porém... tá cheio de gente maluca por aí. E elas esbarram em seu caminho. E, justamente por serem loucas sem tratamento, te atrapalham o dia, a noite e até o fds.

E sabe de uma coisa? Peguei NOJO de gente assim.

Humpf!

Preparativos

Amanhã tenho uma apresentação super importante. Tô ansiosa. Mas ao mesmo tempo bem segura que dará tudo super certo. Depois conto como foi.

Ano novo chegando. Eu e minha amiga estamos a procura de um lugar legal para passar a data. Búzios again? Bem provável. Eu adorei o lugar. E vou adorar voltar. Devemos fechar amanhã.

E por falar em viagem... "Tá esquentando" a confirmação da super viagem para Europa ano que vem. Eu e meu amigo. Se rolar msm será excelente. Até agora não há dúvidas dos seguintes destinos: Alemanha e Paris. O que é dúvida: Itália ou Inglaterra? Eu tô louca para ir para Itália!!!

Irritada, eu?

Fiquei meio maluca hoje na fila do supermercado. Sabe uma daquelas pessoas sem noção, que deixam parte da compra no caixa, dão uma "escapadinha" para pegar mais coisas e depois de muuuuito tempo voltam e passam na sua frente, como se nada tivesse acontecido? Então, cruzei com uma figura assim hoje. Na hora eu ainda "puxei" uma briguinha, mas a folgada-peituda disse: "eu não vou discutir com você". Claro que não. Além de não ter educação, não tinha razão.

Humpf!

Como São Paulo sufoca a gente!!!

Cineminha ontem

"500 dias com ela". Filme bonitinho. Trilha sonora bemmmmm legal.

Ontem saí com uns amigos. E foi aquela noite ruim, que você tenta se divertir, mas não consegue. Olha para os lados, mas só tem gente que não combina com você. A única que acontece é na sua conta bancária. Muitos reais foram embora. Humpf!

Um dia eu AINDA vou ter uma banda...

... e as coisas ficarão mais fáceis. Vou descarregar toda minha fúria do mundo no palco. E farei uma linha tipo Stop Play Moon. Adorei!

hehehe.

Animada

Porque outubro finalmente vai acabar. E eu espero melhorar.

mas hoje a tarde...

... um cliente enfurecido me proporcionou um "calorzinho". Não por ele, claro. Mas por você que estava feito um louco tentando resolver. E eu muito disposta em te ajudar. No final ainda tentei uma gracinha, mas é f.! Você não deixa ninguém se aproximar. Ou não me deixa aproximar.. Humpf!

"Se ficar o bicho come, se correr o bicho pega"

É assim mesmo este ditado? Enfim, mesmo não vendo mais graça nenhuma em sair a noite estou me preparando para uma saidinha logo mais. Nem pouco, nem muito animada. Apenas fazendo alguma coisa para não ficar ainda mais difícil. Let´s see.

Ontem a noite teve cervejinha com uns amigos. Foi super gostosinho. Por eles, pela conversa e para matar (nossa) saudade. Porque, na real, a noite não tem mais nenhuma graça para mim. Quem diria...

Fim de ano. Natal. Ano novo. Logo é carvanal. E as escolas de samba estão, literalmente, aquecendo os tambores. Moro bem perto de uma delas. E fico aqui, no meu quarto, da minha casinha linda, ouvindo os ensaios. É engraçado. Este ano quero ir em algum ensaio. Mas não desta escola aqui pertinho. Quero ir em outras. Quem sabe logo mais?

E na quinta-feira tive um almoço bem legal. Um amigo, que eu adoro e admiro, falou sobre coisas super especiais e particulares sbore seu passado para mim. O que só reforça minha inclinação à aquele plano B.

Na última sexta-feira, na hora do almoço, encontrei um colega em um café nos arredores da Pamplona. Por várias razões, e com muita disponibilidade financeira para, ele largou a vida corporativa e tirou um ano sabático. Viajou praticamente o mundo todo e fotografou tudo de interessante que encontrou no caminho. Agora, na volta ao Brasil fez uma exposição com as suas melhores fotos. Neste dia que nos encontramos ele estava de chinelo, bermunda e camiseta (eram 2 horas da tarde!). Desnecessário dizer que tbém estava muito charmoso. Foi uma delícia reencontrá-lo! Não nos víamos há uns 2 anos. E eu fiquei meio eufórica na hora. Pelas lembranças de coisas legais que fizemos no passado (exclusivamente na firma... hehehe), por invejar todo o despreendimento dele e, claro, porque todo este desapego deixa qualquer um bemmmmmm interessante. Ai ai ai.

Hoje a vida me parece melhor. Nada especial. Apenas mais animada e acreditanto nas possibilidades...

E por falar em sexta...

... tem sido quase rotina chegada de uma angustiazinha quando (este) dia acaba. E hoje não foi diferente. Ela veio pontualmente no final da tarde. Tá fogo lidar com isto. Não quero super valorizar, mas também não dá para ignorar. De qualquer forma, resolvi seguir a recomendação do meu terapeuta e não me assustar com este sentimento. Então eu saí da firma e fui dar umas voltas. Sozinha mesmo, já que não havia outro jeito. Deixei o carro no Bristol e me "joguei na Augusta". Dei umas voltas pelos arredores, tentei pegar um cinema (mas nada muito interessante ou com horário adequado), comi um lanchinho no Frevo (quanto tempo!), comprei uma revista, mandei ver um docinho e daí, sem mais criatividade de como conduzir minha sexta-feira a noite, voltei pra casa. No caminho tocou uma música super legal no carro. Pensei: preciso é de uma pista de dança! Mas desisti antes mesmo de pensar onde poderia encontrar esta tal pista (saudade saudade saudade dos lugares mais legais que me diverti).

Agora estou aqui, acordadona, com uma quase-insônia. Quero tanto que outubro passe, acabe logo. Aliás, que outubro que nada. Quero que este ano termine amanhã. Tem jeito?

"Eu adoro crianças... Elas acalmam a gente..."

Frase super manjada do hilário personagem da Terça Insana. Pois é, mas foi mais ou menos assim que me senti hoje, meio irmã Selma (é este nome, certo?). O motivo? A "firma" fez um dia especial para os filhos dos funcionários. Cada papi e/ou mami tinha o direito de levar seu pimpolho para passar o período todo conosco nesta linda sexta-feira. Felizmente havia espaço reservado para criançada brincar a vontade. Mas elas apareciam aqui e ali, durante vários momentos do dia, para dar o ar da graça. E na hora do almoço... Resumindo, foi um terror.

Referências - again

1 ano se passou nestes 4 dias. Quase sem fôlego, eu continuo. Que outra alternativa eu tenho?

Filmaço

Ontem a noite, mais precisamente às 21h, vi o filme que estava precisando. Bastardos Inglórios, do Tarantino. Catarse é pouco. Adoro a agonia-desespero-coragem que preenchem o caráter das heroínas do Tarantino. Quero assistir de novo!!!

Eu eu preciso me planejar um pouco. Reservar espaço na agenda para olhar o(s) curso(s) que quero tanto fazer. Organizar minhas despesas/receitas. Definir algumas metas... Ai. As férias acabaram. Humpf!

E hoje

... o dia foi mais legalzinho. Sem a preocupação (ou culpa) de celebrar alguma coisa, eu dormi até ao meio dia. Delícia. Daí fui almoçar com uma amiga em um restaurante muuuuuuuito bom. Chutamos o balde! No finalzinho do dia levei meu gatinho para passear. Claro, ainda teve uma ressaquinha de ontem, mas eu estou me mantendo (mais ou menos) firme e forte.

ps: determinados comportamentos me cansam demais. estou com zero energia para entender o porque do porque do porque.

Ufá

Importante é que o dia do meu aniversário finalmente passou. Eu estava animada para comemorá-lo. Mas atravessar o dia de ontem não foi fácil. A questão é que para a minha família o dia 3 ganhou um novo significado. Foi a data que a minha vó faleceu. Preciso dizer mais alguma coisa?

Agora...

... viagem da minha cabeça, né? Não sei porque (ou sei) encanei com esta estória. Respirar fundo e deixar pra lá - sou boa nisto.

Resposta

Não

Pergunta

Será que ele vai no meu aniversário?

Com que roupa eu vou?

Sempre gostei de me arrumar para a comemorar meu aniversário. Desde criança. E aí hoje eu comprei um vestido novo. A questão é que eu não AMEI a roupa. Não AMEI, porém gostei. Achei o vestidinho simpático. Mas não estou "arrasando". Ele não é total meu estilo. Mas eu não vou sair para procurar outra coisa.

Como eu ia dizendo, gosto de me arrumar para a noite de comemoração de aniversário. Mas às vezes isto pode ser um saco também.

Ai

Angustiazinha. Reta final dos 33. Encarar o ritual do aniversário durante o dia... Vontade que a noite chegue logo. Não para..., bom deixa pra lá. Sim para meus amigos.

Mimi

agora é hora do soninho. E eu fico falando como uma criancinha. Mas vou fazer 34 anitchos. Medo!

Why not?

Who knows e mais qualquer expressão que traduza o que eu acabo de "provocar". Isto é que dá ficar 1 hora e 1/2 de blá, blá, blá, e ti, ti, ti com o sr Leonardo. O terapeuta da Pamplona. Vms ver. Vms ver...

Tá esquentando!

Acho que escolhi o lugar. Mais algumas pesquisas amanhã, quero dizer hoje (já é mais que meia noite), para eu decidir. Let´s see.

Onde apagar as velinhas?!?!?!?!

Aiiiii. Nervoso. Meu aniversário será no próximo sábado. Quero sair, ver meus amigos, me divertir e beber muito - não necessariamente nesta ordem. Hehehe. Mas não faço a p. idéia de onde irei celebrar a chegada dos 34. Aiiii. Saco!

Minha casinha

Mas o bom é chegar onde você se sente bem. E eu felizmente me sinto muito bem na minha casinha linda. E meu chuveiro quentinho. Depois do banho, desmaiei. Acordei hoje às 5h30. E aí, aquela coisa: família. Mas enfim, é preciso encarar o dia a dia. E lá fui eu. A parte boa foi levar meu princípe na escola. E ele estava demais, de gorro na cabeça, todo "mano".

Frio e chuviscando

Foi assim que SP me recepcionou ontem a noite. Cheguei MEGA cansada. Até com tontura. Não hesitei no aeroporto e peguei logo um táxi. Em 25 minutos estava em casa.

Saldo da viagem

1. Rotina. Mesmo estando apenas 1 semana aqui (cheguei na terça de madrugada, vou embora na outra terça pela manhã, mais conhecida como amanhã) criei uma rotinazinha nestes meus dias. Pela manhã praia. Caminhada de mais de 1 hora na beira do mar. A tarde, piscina na pousada. A noite, depois de passer pela "rua principal", saia para jantar em alguns restaurantes bem gostosinhos. O mais gracioso deles, e com a comida mais gostosa também, só perdeu para o atendimento. Bem mais ou menos.

2. Impressões. Jeri é um lugar que está bem desenvolvido ("há 10 anos não tinha tudo isto aqui de pousada..."), mas que ainda preserva muitas coisas rústicas. Anda-se praticamente descalço (eu não fiz isto, mas a maioria faz), já que o chão é de areia. Não há banco 24 horas. As lojas só abrem no final do dia. Tudo acontece na praia (aulas de capoeira, o famoso pôr do sol, etc) e todo mundo se conhece. No geral o atendimento é cordial e bem feito. A maioria dos restaurantes mais transados tem gente de São Paulo, Rio, Minas e gringos, claro, no atendimento. E é gente bem bonita, moçadinha mesmo.

3. Sossego. E eu tratei de cuidar da minha mente. Especialmente nas caminhadas pela manhã. Esta er a hora que eu mais "conversava" com ela e ficava atenta aos pensamentos (ruinzinhos) que apareciam sem avisar. Acho que fiz um bom trabalho. Também, tendo a linha do horizonte para se ver, àgua morninha batendo nos pés e céu azul de brigadeiro é beeeem mais fácil, né?

Última noite em Jeri

Então, minha última noite aqui em Jeri chegou - pelo menos neste ano, nesta temporada. Se penso em voltar? Claro!

Morta...

...de cansaço. Caramba, andei muuuuuuuito agora a tarde. Minhas pernas estão até dormentes!!! Fui conhecer a Pedra Furada. Segundo a menina da recepção da pousada "tranquilo, tranquilo, todo mundo vai, pode ir sem medo". Beleza. Fui pelo caminho mais "curto" - que ela mesma me indicou. Mas só tinha eu e as graminhas do chão. Achei melhor voltar. Quando dei meia volta me deparei com um grupo de turistas + um guia. "Tão indo para a Pedra Furada? Posso acompanhá-los?" Mais uma manifestação de Deus neste lugar (a primeira foi quando cheguei de madruga). Nem em pensamento dá para ir sozinha ver a tal pedra. Bem, mas vale a pena. O visual é lindo, mais ainda do que a praia que eu fico todos os dias. A pedra é uma coisa! Enorme, chega a ser imponente. A energia do lugar é super forte! Mas é pauleira chegar. É um tal de sobe serra, desce duna, sobe duna que não acaba mais. Na volta, esgotada, abri um refri mega gelado, tomei um banho relaxante e saí para jantar. Mandei ver um crepe delicioso. Agora vou desmaiar na cama.

2 dias de praia e outras coisitas

Primeiramente sol, muuuuuuito sol! Meu corpo agradece! Há muito tempo estava precisando desta energia.

E os primeiros dias tem sido...

Ontem: não tinha coragem de fazer muita coisa. Estava destruída! Fiquei -literalmente- largada na cadeira da praia.

Hoje: acordei mais disposta. Andei bastante e a paisagem era: praia, dunas e rio!
A tarde fiquei na piscina do hotel (lindinha, com uma vista maravilhosa) lendo um livro que caiu nas minhas mãos: biografia do Tim Maia. Estou devorando. Devo terminar nos próximos dois dias. Agora a noite saí para jantar. Eu considero esta a única parte chata de viajar sozinha. Todo o resto é muito bom, é excelente na verdade. Mas chegar em um restaurante, escolher uma mesa, pedir o cardápio, isto é, cumprir todo o ritual de uma refeição, às vezes é chato. Os garçons não falam, por educação, mas fica evidente no olhar deles: "uma mulher jantando sozinha???"

Não me importo. Quer dizer, me importo só um pouco. Pelo menos aqui, apesar dos turistas serem 2/3 gringos, eu falo português e sou compreendida. Dureza mesmo foi em Paris. Mas aí é o outra estória...

Voltando para Jeri. A tardezinha fiquei vendo o pôr-do-sol completamente sozinha na piscina do hotel. Me deu uma doideira (ou não) e comecei a rezar para Deus agradecendo toda a força que ele tem me dado. 2008/09 não foi nada fácil.

O que vale é que agora é hora de re-la-xar!

Aventura

Mas como chegar no "paraíso" não é nada fácil -sentido figurado e literal-, foi dureza pura até ter o alívio de colocar meus pesinhos cansados na areia deste lugar. Saí do meu apto delicinha às 7h30 da manhã do dia 21/09. Fui chegar aqui às 2h da madrugada do dia 22/09. Dá uma conferida no roteiro:
. Táxi do meu apto para o ponto do ônibus que me levou até Cumbica;
. Avião (que eu odeio pegar, cada vez mais). 3 horas de viagem. Algumas turbelências. Muita reza e promessa para Deus. Amém!
. Espera de umas 3, 4 horas no aeroporto de Fortaleza. Contextualizando: para chegar em Jeri é necessário pegar um ônibus + uma jardineira. A viagem dura 6 horas. Ou eu esperava para pegar este ônibus ou contratava um transfer da pousada. Caso considerasse a segunda opção pagaria 4x mais que o valor deste tal ônibus. Got it?
. A tal viagem de ônibus + jardineira foi surreal! As mais variadas figuras juntas: nativos tarimbados, gringos doidões, grupinho de homens solteiros doidos para aprontar e os normais assustados (tipo eu), certamente pensando: "que p. é esta?!?!?! Especialmente no trecho feito pela jardineiraeu não via nada, nada, nada. Uma escuridão total! Tenho a impressão que atravessamos dunas, rios e matas até chegar aqui. Procurava me tranquilizar. Nascida e criada em SP capital, achei que seria tudo super profissa, tipo: "certeza que eles me deixarão na pousada". Mais um pouco estava pensando em ligar para um Ligue Táxi da vida. Mas, so sorry. Te deixam na rua principal (que são 3 na verdade) e bye bye!
. Mas daí um anjo, usando uma camiseta de segurança do hotel que eu ficaria hospedada, estava me esperando. Claro! Eu mandei um e-mail dizendo que chegaria de madrugada e o hotel providenciou esta recepção. Quase chorei de emoção!

Ufá!

O paraíso...

...fica aqui, em Jeri. Certeza. Lugar surreal, paisagem de cinema. Dos lugares que já visitei no nordeste este é o mais lindo - e falo isto com dor no coração, já que adoro a Bahia! Ok, ok. Noronha deve ser mais lindo ainda, mas como ainda não estive lá, Jeri fica na frente. Número um da minha listinha.

Sábado gostoso - e já de férias

Ontem o dia foi uma delicinha. Pela manhã meio corrido, mas a tarde dei uma dormidinha revigorante! A noite fui a um aniversário de criança e encontrei uma menininha muito lindinha que tinha o mesmo nome que o meu. Foi um barato! Até tiramos fotos juntas! Depois fui para a Vila Madalena com um casal de amigos (que estavam na festa) e mais uma amiga. Acabei conhecendo um cara bem interessante (amigo deste meu amigo, que estava no bar). A noite foi uma delícia. Muita bebida, conversa e... paquera ;)

Contagem regressiva: 5 dias

Tudo tem girado em torno disto nesta semana. Falo para o meu terapeuta: "então tá! Agora só nos vemos em 2/10". Digo para o professor da “cadimia”: "quero muito abdominal hoje!!! quero estar zerada para semana que vem (como se fosse possível em poucas aulas... hehehe)!". Falo para minha equipe: "vamos lá, as prioridades para os próximos dias são...". Valido com o meu chefe, minha mãe, com quem precisar: está tudo certo para este período?

São só 2 semanas. Mas nunca elas foram tão tão tão desejadas!

Férias, por favor!

Se esta não fosse minha última semana de trabalho, antes de um merecido descanso, eu não sei o que seria de mim... Férias, ou melhor, "mini-férias" em poucos dias! Semana que vem, a esta hora estarei deitada em alguma cadeira de praia, tomando muito sol e olhando para o nada! Ai, ai, ai.

Agora a noite, depois do fim do curso, rolou tipo um cocktail. Fiquei 5 minutos. Estava sem a menor vontade de conversar sobre... qualquer coisa.

Sincronicidade

Ontem a tarde, no Shopping Paulista, eu estava na fila do caixa para pagar estacionamento quando encontrei um amigo que há muito tempo não via. Um fofíssimo da epóca do ginásio, aquele tipo que você fica feliz em rever e mais feliz ainda em saber que ele está bem. Trocamos telefone e e-mail. Ficamos de marcar algo.

Hoje vim para Itú, para participar de um treinamento. No final do dia de hoje tivemos um grata surpresa. Uma palestra com um psiquiatra renomado, vários livros publicados, participante do Café Filosófico, enfim, alguém fora do mundo "firma" e por isto mesmo muito interessante. Curioso como este tema me persegue. Amanhã ele estará conosco o dia todo. Vou adorar, claro.

E uma das palestrantes do curso acabou de voltar de onde? Jeri. Que é para onde eu pretendo ir bem em breve. Agora a noite fiquei trocando telefone de bugueiro com ela. Ai, ai, ai. Não vejo a hora.

ps: eu e minha amiga ficamos trocando SMS sobre as nossas novidades. Eu em Itú. Ela na Praia do Forte. Inveja (boa).

No dia seguinte...

Me dá um mini-ataque: tomo muita água (normal, de coco, com e sem gás) para a ressaca passar. Limpo a casa, ponho o lençol sujo pra lavar, ponho outro novo na cama, borrifo lavanda pelo quarto, tomo um banho bem demorado, desabafo aqui e está tudo certo.

Deixa eu te falar...

Nem nos meus piores pesadelos de adolescente-inocente-romântica eu poderia imaginar que um dia o meu “príncipe inalcançável” do colégio, aquele por quem eu nutria uma paixão platônica por meses (na verdade acho que foram anos), um dia se tornaria um homem machista, machista, machista.

Deixe-me explicar...

É incrível, mas a gente vive se encontrando. Em um bar aqui, outro show ali, até em porta de cinema, domingo, 2 horas da tarde a gente já se esbarrou. A última vez que isto aconteceu faz uns 45 dias. Conversa vai, conversa vem, ele falou “aparece em tal lugar qualquer dia destes”. E eu decidi que este dia seria ontem. O que sucedeu após nosso “oi, tudo bem? posso sentar aqui com você, claro, lembra deste meu amigo...”; não vale a pena a falar. Surpreendente mesmo foi minha capacidade da absorção, compreensão e recuperação perante o comportamento dele. Claramente consegui dizer o que eu queria, não queria e como seriam as coisas, sweet honey.

Mas, como eu não sou de todo evoluída assim: “Please, parem o mundo nesta manhã de uma segunda de feriado que eu quero descer!”

Amy

Ouvindo muito Amy Winehouse neste domingo de manhã. E também me preparando para ir a academia. Por enquanto é o tenho programado para o dia de hoje.

Às vezes eu me recuso a acreditar que foi tudo mentira, vaidade, loucura ou qualquer outra coisa que possa definir seu comportamento inadequado. Será mesmo que você nunca esteve de verdade comigo?

Outro dia trouxe minha sobrinha linda de 4 anos e meio para dormir na minha casa. Ela estava na maior expectativa. Para dar uma baixada de bola em toda esta excitação, eu falei para ela: "querida, na casa da Tita não tem TV, nem sofá..." (é, eu ainda não comprei estas coisas!!!). E ela nem ligou. Falou que estava tudo certissímo. Quando chegou no meu apto ficava correndo de um lado para outro de tanta felicidade (?!?). De repente, parou, olhou para as duas cadeiras da minha mesinha de jantar e falou: "faz de contas que as cadeiras são sofá", depois olhou para o rádio e disse: "faz de conta que o rádio é a TV". Eu achei graça. E ela, de fato, nem se importou mesmo com a ausência dos objetos que não serviram para fazer com que nossa noite fosse mais ou menos feliz.

E é isto mesmo. Desde que me mudei para este apto delicinha, muita coisa aconteceu. Emocional e financeira. Por isto não consegui organizar as coisas da forma como eu gostaria. De qualquer forma, sei que isto acontecerá cedo ou tarde - de preferência ainda este ano. De qualquer forma, este é lugar onde eu mais gosto de estar nos últimos tempos. Às vezes ainda me parece estranho quando é sexta, sábado a noite e eu estou aqui em casa, deitada na cama (sozinha), lendo um livro ou uma revista, exatamente como está sendo este final de semana, por exemplo. Mas cada vez mais tem deixado de ser estranho e se tornado uma delícia. Claro, eu adoro sair, me divertir, dançar e etc. Mas não como antes. Sei lá. Em um menos de um mês faço 34. Acho que isto já explica alguma coisa, não?

Faz de conta

Outro dia desta semana que passou, eram quase 21h e eu estava estacionando o carro na garagem do meu prédio. Neste exato momento meu telefone tocou. Era um colega do meu trabalho, que além de dividir estratégias corporativas comigo, também funciona como um paquerinha platônico - só apenas eu sei disto. Ele estava retornando uma ligação que havia feito para ele. Ele sempre faz isto, me retorna nas horas mais impróprias. Bem, fomos conversando enquanto eu desligava o carro, pegava o elevador e finalmente chegava na porta do meu apto. No momento em que coloquei a chave porta e abri meu apto lindinho, fiz um pensamento (para quem? Deus?): "faz de conta que você está aqui agora, pessoalmente, e eu vou adorar ter você entrando na minha casa, junto comigo...". Foi coisa de segundos, nada que prejudicasse minha concentração em nossa conversa, mas foi verdadeiro. Contei isto para o Leonardo também. Morrendo de vergonha, me sentido 15 anos TOTAL, mas contei. E não é que adorou a estória do pedido?

Mas - como se isto fosse possível - eu ando incomodada com todo este meu incomodo. Até falei sobre isto na minha última sessão com o Leonardo. Fico pensando que não tenho motivos para estar tão esgotada assim. Tenho saúde, família, (finalmente) minha casa, minha vida - só não tenho um amor, mas aí é outra estória. E porque reclamo tanto das coisas? Aí, imediatamente eu penso que me falta religião. Que a terapia não vai ser suficiente para preencher este espaço que tanto me falta. Que no fundo, ir às sessões e ficar falando eu, eu, eu - não resolve. Trata-se de uma visão limitada da experiência de vida. E eu quero uma visão mais abrangente. Quero me desenvolver espiritualmente. Sem brincadeira: falta Deus na minha vida. Mas os terapeutas são f. Eles não querem te deixar viajar neste misticismo todo. Precisam te segurar pela razão. E então, lá fica o Leonardo, única pessoa que eu tenho garantia que irá me ouvir reclamar semanalmente (afinal, ele é pago para isto), e o principal afetado nesta minha viagem espiritual (“preciso me curar com Deus, não com terapia”) fica parado, me olhando meio desconfiado. E me vence pelo cansaço.

O que me incomoda afinal?

Muita coisa seria a resposta. E parece me incomodar cada vez mais e mais. Será meu inferno astral? Ontem, por exemplo. Minha vontade era atravessar a mesa do gerente imbecil que falava comigo, segurar seu pescoço e dizer bem de perto: "a quem você pensa que está enganando?" Mas eu não devo, não posso, não farei isto nunca. Então eu desisti. E fiquei ouvindo ele falar, falar e falar. Ele precisava se mostrar importante, com razão, todo machão e macaco velho. E eu deixei ele protagonizar todo seu discurso ridículo. Para me tranquilizar, lembrava repetidamente, quase como um mantra, da frase do Leonardo, meu terapeuta, em nossa última sessão: "os macacos velhos, são só macacos velhos..."

Algumas coisas não mudam. Especificamente determinados comportamentos das pessoas que vivem perto de você. Pessoas que você ama, se dedica, oferece zilhões de coisas, mas enfim, ainda assim, nada disto é suficiente. E eu sei disto. Mas ainda tenho ENORME dificuldade de tolerar estes comportamentos. E esta minha intolerância me incomoda DEMAIS. E tem incomodado CADA VEZ MAIS.

Cineminha

Ontem fui ao cinema com minha amiga. É o tipo de programação que a gente mais tem feito ultimamente. Programação inocente e caretinha. Quem diria, nós duas... Mas voltando ao filme, fomos ver "Os Amantes". Achei meio chatinho. E angustiante.
Não recomendo não.

Os 10 mais

Comecei a ler "Comer, Rezar, Amar". Estou adorando. Foi a minha irmã que me emprestou. Como ainda estou sem TV em casa, a leitura fica fácil e sem concorrência. E o livro é uma delícia. Não espere grandes pensamentos, aprendizados e reflexões. Trata-se de um livro, como se diz por aí, de "mulherzinha". E no caso é uma mulherzinha com muita coisa em comum com o meu atual estágio da vida. Ela tem 34 (e eu faço muito em breve), é divorciada (e eu sou solteira), pensa e não pensa ter uma família/filhos (eu! eu! eu!), mais outras coisinhas. Resumidamente a estória trata de um ano da vida desta mulher, um ano que ela "sai de cena" e decide viajar pelo mundo sozinha (sem querer ser chata: eu adoro viajar sozinha). O roteiro desta viajem inclui Itália, Índia e Indonésia.

Muito bom!

ps: e a leitura deste livro tem me deixado louca para viajar para a Europa de novo. Obviamente estou pensamento muito na Itália e claro, França!

Ato ou Pensamento recorrente

Quando eu penso que já me esqueci de tudo (e de você), um pensamento aqui, outro lá, entra na minha casinha a medida que a noite avança, deita do lado do meu travesseiro e me diz bem baixinho: "não vai ser tão fácil esquecer tudo que você fez nos momentos que esteve com ele". Não há dúvidas que estou menos vulnerável, que a constatação que você foi (é?) uma farsa me ocorreu outro dia na minha sessão de terapia como algo mais óbvio de todos os tempos e blá, blá, blá. Mas outro dia, neste exato momento de deitar minha cabeça no travesseiro, puxar me edredon para cima do meu peito e me virar do lado, me lembrei, quase que como um filme, de todas as vezes que abri a porta do seu quarto. Me "assisti" entrando naquela casa, atravessando a sala, subindo as escadas e abrindo aquela porta 10, 20, 30 vezes, em diferentes dias, horários e situações. Única coisa que não mudava: a sensação de ansiedade que me dava toda vez que colocava a mão naquela maçaneta, e forçava a abertura da porta.

Uma perfeita idiota era eu naqueles momentos.

Frioooooo

... de literalmente, arrepiar a espinha!!! Credo!

Almoço com climão

E ontem eu tive um almoço meio esquisitão. Ao contrário do almoço de hoje, que as pessoas vão porque se gostam e querem estar juntas para contar e principalmente ouvir as novidades, o almoço de ontem foi um circo montado para cumprir um certo ritual. Nos vemos, até matamos saudades, mas a preocupação instalada na mesa para garantir uma imagem - que bobagem!- não serve para nada nada nada, foi maior do que tudo. Ainda bem que comi basicamente uma saladinha com quiche. Assim a digestão não foi tão prejudicada.

Tão estranho isto! Pra que???

Almocinho

E hoje terá um almoço gostosinho mais tarde com as meninas da faculdade. A noitinha tem uma festa de aniversário de um cara que eu adoro. Devo ir também. Além de descansar, quero me divertirrr!

Descansar: este é meu lema!

Durante a semana trabalhei 12 horas, no mínimo, todos os dias. Muitas horas de trabalho, muita tensão e claro, muito cansaço. De ontem para hoje dormi quase 12 horas. Este fim de semana eu quero descansar muito!

E daí que a noite não foi uma maravilha. E eu fico pensando: "por que (AINDA) me sujeito a fazer determinadas coisas mesmo sem vontade?" Uma m.

Ontem fui ver "A Deriva". Lindo! Depois que saí da sala fiquei super sensível. De certa maneira, me identifiquei com os traços de personalidade de cada um dos personagens. Passei grande parte da noite com o filme dentro de mim.

Filme de terror

Meu terapeuta é engraçado. Outro dia, relatando meus receios por isso ou por aquilo, expliquei para ele porque uma determinada situação (amorosa, as usual) não deveria ir para frente - jamais. Ao terminar de contar tudo que eu enxergava de risco diante de um possível encontro, ele disse: "mas isto não é nem um drama, é quase um filme de terror que você acabou de criar".

:/

02/08 - Referências

. Hoje seria aniversário da minha vó.
. Amanhã faz 1 mês que ela morreu.
. Em 2 meses e 1 dia eu faço 34 anos.

E a vida segue.

Rotina

A vida volta ao "normal".

Vou avançando na minha interinidade (já faz 4 semanas) e colhendo alguns frutos. Na semana passada ouvi de uma pessoa muitnão do importante (tanto pela hierarquia, quanto pela referência) que "estava indo tudo muito bem", que confiava em mim e etc. Fiquei muito feliz. O trabalho é tão importante para mim! Quando ele flui, parece que todo o resto vai bem também. Ainda que a ordem "natural" das coisas não devesse ser exatamente esta, funciona assim comigo.

Meu irmãozinho voltou. E todas as suas manias também estão de volta à casa da minha mãe. Mas é bom ter ele por perto depois de toda esta confusão.

Na vida pessoal tudo certo também. Leonardo indo bem, meus amigos também, e por enquanto é só. Sem sms´s ou ligações fora de hora. Melhor assim.

Desejos

. Que haja um recomeço e que eu seja "profeta da minha própria vida";
. Que minha mãe, minha tia e meu irmão, este núcleo familiar tão importante para mim, também encontrem um recomeço e que vivam com mais tranquilidade e harmonia;
. Que um amor apareça, já que eu estou (me sinto) preparada;
. Que eu tenha ainda mais energia, porque quero trabalhar muito, comemorar muito e construir muito;
. Que eu seja ainda mais amiga dos meus amigos, alguns tão queridos e tão especiais que fizeram de todo o possível para estar ao meu lado nestes últimos dias;
. Que a terapia avance, que o Leonardo me provoque, que eu evolua;
. Que setembro chegue logo e que o sol de Fortaleza nos ilumine muito;
. Que a vida se apresente mais vibrante e harmoniosa

Meu anjinho

E porque nem tudo é lamentação, eu e meu princípe dançamos banda Calapso (tá certo?) na sala da casa minha mãe. Jogamos o cabelo, dançamos juntos e separados. Foi engraçado. Não, não costumo ouvir esta maravilha musical. Mas os vizinhos da mãe ouvem. E bem alto. E aí é aquela estória: se você não pode vencê-los...

Síntese

Porque este será o último post escreverei sobre este tema. Mas é preciso dizer:
.que olhando a cena do caixão descendo, e todos os filhos, netos e bisnetos deixando flores para ela eu me recordei do quanto minha vó foi poderosa;
.uma mulher capaz de gerar do seu ventre 4 filhos fortes (mesmo que a grande maioria tenham tido as mais humanas das fraquezas), que fizeram outros filhos e estes por sua vez lhe deram bisnetos;
.que ela foi uma mulher extremamente simples, com muita energia e feliz;
.que a doença, esta maldita doença, não será forte o suficiente para eu esquecer disto tudo;
.e por fim... que a morte deixa uma dor que não tem cura.

Vontade de sair da confusão da cidade, do trabalho, de qualquer lugar onde seja possível encontrar mais de duas pessoas. Vivo um intervalo de tempo (entre lembranças felizes e tristes do passado e perspectivas e preocupações futuras) que tem me esgotado mentalmente. A atenção no presente tem sido quase impossível.

Preciso de um tempo para respirar.

E então, o capítulo final

A morte, que era prevista e necessária, chegou. Além disso, ela é o mais previsível dos acontecimentos da nossa vida. Mas é incrível a energia paralisante que ela traz e que se espalha: sai da cama do hospital e vai se alastrando pelos os corredores, elevadores e escadas, ruas da cidade durante a madrugada, entra na sua casa e fica na sua mente. Esta energia te tira do piloto automático (que é como você leva sua vida) e escancara: vamos ver quem é mais forte do que quem aqui.

E eu me faço milhares de questionamentos. E tenho saudade sim.

...

Hoje eu estou bem triste. Esgotada. Abismada com a vida. Perplexa com o destino de algumas pessoas. Sem entender a capacidade de degeneração da doença da minha vó. Eu tenho certeza absoluta que nunca viverei algo mais triste na minha vida do que acompanhar de perto o que esta doença é capaz de fazer. E é uma tristeza que é gradativa.

Na verdade estou sem palavras.

Amigos

Ontem fui na casa de casal de amigos que tem a filha mais fofa e engraçada do mundo. Foi uma noite super legal, as usual. O maridão da minha amiga colocou um dvd, segundo ele mesmo, em minha homenagem. Legião Urbana e Paralamas do Sucesso em um especial da Globo, de 88, 89. Malu Mader, Cláudia Abreu e outras figurinhas carimbadas da epóca na platéia. Renato e Herbet com toda pose e arrogância no palco. Putz. Que coisa esta epóca.

Já que a vida é feita de clichês...

Esta vai para você:

Mesmo querendo
Eu não vou me enganar
Eu conheço os seus passos
Eu vejo os seus erros
Não há nada de novo
Ainda somos iguais
Então não me chame
Não olhe prá trás...

Você diz não saber
O que houve de errado
E o meu erro foi crer
Que estar ao seu lado
Bastaria!
Ah! Meu Deus!
Era tudo o que eu queria
Eu dizia o seu nome
Não me abandone jamais...

Perguntas para eu te fazer:

1. Por que sumir por 7 meses?
2. Por que reaparecer depois deste período todo?
2. Por que a reaparição tem que ser assim, de forma tão surpreendente?
3. Por que a urgência destes encontros?
4. Por que não conta a verdade?
5. Por que promete e não cumpre?
6. Por que me procura do nada?
7. Por que some do nada?
8. Por que ...

E assim que as coisas funcionam

Quando você achar que tem um problema sério para resolver, mas aparentemente sem solução, arrume um outro maior ainda para prender a sua atenção. Desta forma você esquece do primeiro problema e coloca toda a sua energia no segundo. Se o primeiro for de ordem amorosa, e o segundo relacionado ao trabalho, melhor ainda. Funciona que é uma maravilha!!!

Mais um sumiço

É que não há nada assim tããão relevante para eu falar. Mas vamos lá, apenas para não passar em branco (literalmente):

A terapia vai indo bem. Esta última sessão em especial foi bem elucidante. O Leonardo conseguiu me mostrar um fato (talvez o epsódio mais dramático da minha vida) sob uma outra perspectiva. Aliás, este tem sido o ponto alto das sessões. As referências são as mesmas, mas as conclusões bem diferentes... Ah, sim! temos falado de você nas sessões. Aliás, em grande parte delas seu nome aparece.

Fui em uma baladinha interessante dia desses. Fazia um super tempo que eu não saia e, principalmente, que eu não me divertia tanto (às vezes comigo mesma...hehehe). Fui ver um show no Studio SP. Um cover da Amy. Tinha tudo para ser arriscado (meio furada). Mas não foi. Foi BEM legal. Recomendo.

No trabalho tudo certo, tudo caminhando.

Amores... Bem café com leite, mas o necessário para eu me divertir um pouco.

É isto.

ps: será que foi você que me ligou outro dia, às 3h da madruga, a cobrar? Achei tão estranho (mas foram tantas coincidências tbém...). De qualquer forma, vou torcer para que não tenha sido você.

Mas como eu não consigo ficar sem eles (os homens)...

... Tratei logo de me aproximar de 2 nos últimos dias. Apresentando...

1. Emerson: Moreno, alto... mas NÃO é bonito. O negócio é que ele vai cuidar mais de mim para EU (aí sim...) ficar mais bonita.
2. Leonardo: baixinho, meio grisalho e de óculos. Vai cuidar da minha cabecinha, do meu equilibrio. Vamos ver o quanto conseguimos... :)

A experiência com os dois tem sido positiva até agora. E eu já me sinto até mais feliz.

As coisas como são

Porque não adianta querer romantizar uma situação quando não há amor. Nem curiosidade. Nem nada. É só um amigo. E é só isto.

Friozinho

A temperatura vai começando a cair na cidade. Noite (e madrugada) fria nos últimos dias. Fria e solitária.

Passado, presente

E esta foi uma semana muito louca. De uma certa forma, três pessoas que foram super importantes na minha vida há 14 anos atrás reapareceram. Cada uma em um tempo e um jeito completamente diferente. Mas todas elas me deixaram muito feliz.

SMS em ação

Sexta, dia 24/4
Eu: "E se eu demorar para comprar o microondas, você vem me visitar qualquer dia destes mesmo assim? :) Bjs"

Ele: "Claro, bolo de chocolate e Ades você sabe que já matam minha fome..."

Sábado, dia 25/4 (eu entrando no cinema com meu OUTRO amigo, mas com o SMS em ação)
Eu: "Adorei saber que gostou do café da manhã. Na minha geladeira terá sempre um Ades para você... ;)"

Ele: "Não só do café da manhã..."

Well, well, well. Daí que a conversa foi longa. Teve até tempo para um d.r. No final terminou assim:

Ele: "Você sabe que é muito especial para mim. Bom filme Lindinha"

Para quebrar o gelo

Daí se passaram os dias. E eu resolvi que era hora de quebrar o gelo. Especificamente nesta situação não cabe esperar o homem da relação ligar. E o SMS é meu amigo de vidas passadas. E não é que rolou uma "conversinha" interessante?

Na hora da despedida

Inconformismo geral: cadê a TV? E o microondas? Engraçado. Eu tenho vivido bem até aqui sem nada disto. Mas ouvi a seguinte frase: "assim que você comprar o microondas me chama para um jantarzinho logo mais..."

21 de abril

E no dia seguinte só tinha para café da manhã: bolo de chocolate e Ades. Foi o seu café da manhã.

20 de abril

Foi uma delícia este dia. Logo cedo fui na cadimia. Depois fui na minha (na "nossa") terapeuta corporal e fiz um kit-express-para-o-restabelecimento-de-equilíbrio: massagem, tarô e floral. A tarde trabalhei um pouco. A noite tive prova de espanhol e a noitinha, já avançando para o começo da madrugada, resolvi que era hora de descumprir (quase) todas as cláusulas do contrato do aluguel do meu apê lidinho. E recebi meus amigos. E mais um amigo. E todos juntos bebemos muita champagne. hehehe.

ps: nota da prova do espanhol foi 9,00!

Tentativas

E porque eu preciso - defintivamente - tirar você da minha cabeça ("...quando penso em alguém, só penso em você...") fiz mais um tentativa.

? Como se dice...?

Um amigo meu da suiça está no Brasil. Na verdade não é amigo, é conhecido. Nos conhecemos há uns 6 anos, em Vancouver, Canadá, quando eu fui estudar inglês. Agora ele veio pra cá - com a namorada, já vou logo adiantando - e me ligou lá da Bahia, para pedir uma ajuda. Era para fazer uma reserva de um voo para ele. Mas este tipo de reserva on line, além de CPF (que é o que ele não tinha, por isto não conseguia fazer e pediu minha ajuda), precisa também de credit card number baby. E ele não me mandou por e-mail. E eu não ia fazer a reserva para ele na confiança, né? Respondi seu pedido da maneira mais educada possível. Só que ele não me retornou mais.
E eu queria encontrar com ele anywhere, anytime during your trip in Brazil.

Será que o suiço ficou puto comigo?

:/

Ele não está tão a fim de você

Fui ver o filme "Ele não está tão a fim de você". Achei super fraco. O livro é bem melhor. Deram uma romantizada no final do filme (coisa esquisita!), justamente o que o livro preza em não fazer. Mas blz. Pelo menos reforça alguns "conceitos"; como por exemplo a desculpa furada de que ficará fora por uns tempos porque estará viajando. É mentira. E é a desculpa que você, justo você, usou no final.

Minha casinha

Meu apê está lindinho. E é o lugar onde eu mais gosto de estar ultimamente. Só falta mais uma coisinha. Uma companhia.

Pensamentos

Meus pensamentos oscilam bastante. Tem momentos que eu concluo que acabou definitivamente. Na realidade eu penso mesmo é que nunca existiu nada. E mais todo o pacote: que você foi bem egoísta - o tempo todo. Não raro foram as vezes que nem se deu o trabalho de ir comigo até a porta ou portão de casa para me dizer tchau. Eu simplesmente ia embora. E você voltava a fazer aquilo que te interessava (dormir, trabalhar, escutar música, enfim).

Outra coisa que eu penso é que está na hora de tentar mudar. Experimentar outras companhias. E me arrisquei. Mas não deu lá muito certo.

E por fim volto a pensar que bom mesmo era o seu abraço. O seu cheiro. A sua boca. E a até a frequencia da sua respiração.

Panic

Eu adoro o Morrissey. As músicas, a voz e a postura. Hoje na Folha saiu parte de uma entrevista que ele deu para uma publicação... não sei de que país. Mas vamos ao que interessa, que é uma das partes da entrevista:

"... PERGUNTA: Apesar disso, você se integrou à sociedade.
MORRISSEY: Não, jeito nenhum. Os valores que a sociedade favorece não são os meus. Não quero formar um casal bonito, não quero me integrar aos clichês, de uma vida doce, feliz e perfeita. Já há gente suficiente comprometida com isso - não é preciso que eu também o faça.

PERGUNTA: Isto é recusa ou incapacidade?
MORRISSEY: As duas coisas. Sou tremendamente individualista. Nego-me a ser capaz de pensar como meus vizinhos. Venho sobrevivendo assim há anos; controlo meu corpo e tenho poucas razões para andar na companhia daqueles que chamam de meus semelhantes.

PERGUNTA: Mas você vai a algumas festas de vez em quando, não?
MORRISSEY: Festas? Não, não. É entediante demais, de verdade. A presença das pessoas me desequilibra. A necessidade de falar... é difícil demais.

PERGUNTA: Com os Smiths, você cantava como é difícil viver no mundo. Esse ainda é um de seus temas mais importantes?
MORRISSEY: Sim. Não é um assunto que varie conforme mudam as tendências. Em todo caso, não vejo como eu poderia deixar de escrever sobre isso: escrever sobre a condição humana, não existe nisso nada de superado. É algo que será sempre natural.

...

PERGUNTA: É esse o tema da nova canção ´That´s how people grow up´?
MORRISSEY: Falo do fato de que, para começar, a gente precisa tentar encontrar seu próprio lugar no mundo, que tudo nos parece impossível, que é preciso ser forte, e então, quando a gente finalmente dá certo, se dá conta de uma coisa: está sozinho. Para o resto da vida."

Perfeito.

Fiquei velha, ou no mínimio, encaretei. Por que estou constatando isto? É que eu não tenho mais energia para a vida noturna. E quando saio, depois de muito conversa comigo mesma ("vai ser legal, só está faltando vc encontrar uma lugar diferente..."), eu acho tudo um saco e quero voltar correndo para casa. O bares da moda já não me enchem de alegria. E a pista e as músicas, mesmo aquelas que eu sempre adorei, já não me entusiasmam para dançar como se não houvesse amanhã. Olho para aquelas pessoas ditas modernas e acho todas elas estranhas e vazias. Eu vejo o menino na pista de dança todo feliz porque o DJ tocou "aquela música" e penso que ele é brega e clichê. A outra menina, louca para ser notada, é feia, sem graça e até com uma aparência de suja. E para piorar ainda mais, agora eles deram para ser quase todos gays. Por favor, nada de crítica ao universo que só Deus sabe o quanto eu respeito e admiro, mas é que eu tenho para mim em alguns casos esta estória mais parece mais um elemento, acessório mesmo, para se ser mais que moderno. E eu tendo a achar que este meu esgotamento não é mais questão de fase. São os 30´s avançando...

ps: e eu fico pensando... Onde vc costuma se divertir?

Os mistérios do mundo corporativo às vezes me sufocam. Mas também ajudam na continua formação do meu caráter.

Ontem fui assistir "O Curioso caso de Benjamin Button". E meu santo Deus! Chorei quase todo o filme. Quase todas as minhas angustias - passadas e atuais - estão presentes na estória deste filme: (1) a ausência da figura paterna, que na estória é retratada de diversas formas (desde a fala do capitão - que diz que o principal papel dos pais em nossas vidas e nos fazer sentir incompetentes, até nas projeções feitas pelo personagem principal nos diferentes homens importantes que vai encontrando pela vida e na reconciliação entre pai e filho justamente no momento da morte); (2) a velhice e seus enigmas (dores, angustias, doenças e alegrias); (3) as paixões enigmáticas (com direito a encontros exclusivos durante a madrugada!); (4) o amor quase-impossível e... exatamente tudo mais que foi retratado no filme me fez sair da sala do cinema com os olhos e nariz vermelhos!

Rodrigo Amarante tem uma nova banda. Se chama Little Joy. Até aí, nada demais. Mas é que eu acabei de ler esta nota. E tem uma foto dele. E ele me faz lembrar demais você. Você parece demais com ele. E eu fico com saudade.

...

A minha vida é bem curiosa. Smpre arruma uma maneira de me aproximar de pessoas que de uma forma ou de outra vivem angustias muito similares as minhas. E eu, talvez por ter tido um "intensivão" de temas emocionais até agora, sempre me vejo disponível para ouvir, ouvir, ouvir. Ontem foi mais um desses dias. Cheguei até meio "assim" em casa. Desmaiei de sono.

ps: cada vez mais certos lugares (e as pessoas que lá estão) me parecem bem desinteressante.

Meus primeiros dias de 2009...

... tem sido:

# marcados por questões delicadas. Minha vó cada vez mais afetada pela deoença. Vivi dias bem difícieis entre final de 2008 e ainda agora. O Alzheirmer certamente é uma das doenças mais tristes -pelo menos para a família- que pode existir.

# de mudanças profissionais. Estou feliz e animada com as novas perspectivas.

# de saudadinha pelos dias que vivi em 2008 ao lado do cineasta mais fofo da Vila Mariana. Eu (ainda) sou meio apegada com lembranças de determinadas experiências vividas - e esta é uma delas. Hoje, em uma saidinha de fim de tarde com umas amigas, me lembrei de situações bobinhas que vivi com ele, mas que para mim, na epóca, eram uma alegria só.

# de pensar "bola pra frente" e que há relacionamentos mais legais para serem vividos. Há um paquerinha (exxxxx) no trabalho e que vez ou outra, especialmente quando nos encontramos, me faz pensar: "por que não eu?"

# vontade de mobiliar meu apto delicinha. Passo alguns mmtos do dia pensando em como mobiliar o (pequeno) espaço. Chego na sala e penso: "aqui cabe um sofá de dois lugares, aqui uma mesa, aqui um vaso de planta bem bonito..."

É isto.

Atraindo prosperidade

Eliminar os pensamentos negativos

Meditações para os primeiros dias de 2009

Já fiz minha listinha com todas as coisas que espero para 2009 (tá lá no finalzinho de 2008). E para me preparar para tudo viver tudo isto, algumas coisas são importantes (especialmente no mmto que estou vivendo agora). Então tá. Vams por partes. Primeiramente vms começar o ano atraindo muita prosperidade e elimando todo e qualquer pensamento negativo.