domingo, 30 de maio de 2010

O que mais me deixa triste? Às vezes é a dúvida. Será que um dia serei capaz de amar alguém de verdade? Eu sei, não faz sentido e blá, blá, blá. Mas me diz como não pensar assim???
Estou triste e desapontada. Quanto ao desapontamento, difícil dizer com quem mais estou desapontada. Se comigo ou com ele.
E aí, como se não bastasse este silêncio (que, claro, desculpe o óbvio, porém realmente vale mais do que 1000 palavras) o clima na minha casa, na hora do almoço, não foi o dos melhores... ai...
Dormi apenas 6 horas de ontem para hoje. Não preciso dizer que estou com sono, né? Mas precisava acordar. E caminhar. Na volta, passei em casa, tomei banho e agora estou aqui na minha mãe. Levar o Dudú para passear e na volta almoçar. Depois quero voltar para a minha casinha e dormir. E me preparar para a apresentação de amanhã. E... acho que só.

sábado, 29 de maio de 2010

Acabei de voltar do cinema. Fui assistir Sex and the City 2. AMEI. Não poderia haver melhor filme para eu assistir em um dia como o de hoje. Bjs. Que amanhã o dia seja melhor. Amém.
Mas é o seguinte: eu não vou te bloquear no msn. Simplesmente não ficarei mais on line nesta p***. Quem quer falar comigo (de verdade), sabe muito bem quais são meus contatos. E depois da semana passada, eu não posso achar que receber uma simples msg virtual será melhor coisa do mundo em um sábado a noite, estou certa? Eu quero MAIS, MUITO MAIS de um homem.
Eu ia escrever que estava me sentindo melhor com esta situação. Ia. Porque acabei de ver que você está on line no msn. E não veio falar comigo. Outro dia, em um destes filmes que retrata a (dura) realidade de nós, mulheres de 30 e solteiras, descrevia que o aumento de tecnologia ampliou a possibilidade de recebermos "fora". Antes era apenas o telefone fixo que não tocava. Agora tem o celular, sms, msn, twitter, e blá, blá, bla. Dura a vida, não?
Resposta: é que este romance existe apenas na minha cabeça! Ai, por que o Leonardo não atende esquema plantão aos finais de semana? O jeito vai ser eu me virar na saidinha que terei logo mais: filme Sex and the City e Jantarzinho com amiga. Bjs
Neste exato momento me sinto (ainda) triste. E ao mesmo tempo perplexa. Eu não posso estar assim por alguém que eu mal conheço e que esteve na minha frente apenas 3 vezes (embora na minha mente ele não sai há 3 semanas consecutivas). Por que eu espero tanto de alguém que eu mal conheço?
Na casa da minha mamy linda. Pela manhã gastei algumas centenas de reais entre angiologista, podologo, mão e cabelo. Melhor coisa do mundo é um sábado "day spa". Agora com vontade de dormir um pouquinho (infelizmente e para variar eu não dormi bem durante a madrugada).

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Sexta-feira a noite. Eu em casa. Indo dormir. Sozinha. Não houve ligação. Porém, uma promessa muito séria: se não houver uma ligação neste sábado ou domingo (olha que já estou sendo bem boazinha com o domingo) a coisa mudará de figura. E eu deixarei de ficar disponível. Literalmente.

Coisas para escrever, e não esquecer

. Que eu sofro com esta minha mania de analisar cada respiro, palavra, olhar, enfim, qualquer sinalzinho. Um "oi" dito de maneira diferente é suficiente para eu criar uma história completa na minha mente. E elas geralmente não têm um final feliz;
. Que eu sei que a afirmação acima é pura perda de energia;
. Que eu espero mais, muito mais, de um homem que passa uma noite comigo. Mesmo que esta noite seja apenas dormir junto, sem mais, nem menos;
. Que o que faz um homem e uma mulher serem felizes vai muito além de uma noite juntos (especialmente quando não há sexo);
. Que se você não estivesse interessado em mim não ficaria me mandando mensagens via msn ou sms, mas eu espero muito mais de você do que mensagens virtuais...
. Que eu quero me sentir amada, cuidada e protegida. Quero me divertir e poder amar alguém de verdade;
. E que eu quero de verdade que nada disto me faça sofrer;

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Cansada da repetição. Da minha ansiedade, das minhas expectativas, da minha fragilidade diante de coisas que eu já vivi, vivi, revivi e ainda assim eu tenho uma certa dificuldade em entender. Cansada do meu esgotamento mental diante de devaneios que não me levarão a nada.

domingo, 23 de maio de 2010

Mais uma noite mal dormida. Desta vez por trocas "truncadas" de sms.
AI, QUE SAUDADE DE VOCÊ!

sábado, 22 de maio de 2010

Clarice

"...De repente me pareceu que eu devo continuar a trabalhar, que tudo está ruim, mas que é assim mesmo, que as coisas são desconhecidas até que rebentam numa conhecida, a pessoa está só no mundo de modo que deve tomar certas providências urgentes de silêncio e meditação, já que não se sabe nem se pode agir, e que de vez em quando a gente pode receber este presente gratuito que é a palavra amiga de um amigo, e suponho que se há compensação e não vejo por que ela haveria de ser maior - esta já é grande e é mais do que se merece..."
"Fique tranqüilo, fique Serenus". Então, já que era esta a idéia, eu tomei uns 2 logo de uma vez ontem a noite. E dormi super bem. E ainda consegui cochilar agora, depois do almoço.
There is a light that never goes out, The Smiths
Xilique. E ontem, depois de uma semana do cão, com todo tipo de pressão, expectativas e 3 noites de insônia, tive uma crise nervosa no final do dia. E ela foi intensificada pós minha manicure e pedicure me darem um lindíssimo chá de cadeira e meu terapeuta me ligar dizendo que não conseguiria me atender. O jeito foi chorar (de raiva) dentro do carro, voltando para casa.
Para bom entendedor meia palavra basta. Got it?

02 Neurônio Again and Again

A arte de dar desculpas

Dar boas desculpas é uma arte para poucos.
Quem nunca, pelo menos uma vez na vida, ouviu alguém dar uma razão inusititada para faltar a um encontro (ao serviço, ao exército, ao casamento, ao plantão, ao natal com a família...) e teve admiração pela capacidade criativa e pela dedicação ao criar um enredo fantasioso.

Não falamos de desculpas toscas e repetitivas, ou daqueles que nem dão desculpas ou explicações - a pior de todas: "sou mesmo um merda".
Falamos de obras-primas, que deixam a nossa revolta de lado para um momento (breve, brevíssimo) de respeito profundo.
Godard desistiu de ir ao festival de Cannes, deixou todos os jornalistas esperando na coletiva.

O motivo: problemas "do tipo grego".

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Não é exagero dizer que tenho vivido um dos processos mais difíceis na "firma". Não quero ficar falando para não reforçar algo que já complicado, porém é fato. Que coisa!

SMS (você me desejando boa noite)

"Caaaaso funcione o sms... Mtos beijos de boa noite, durma bem!"

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Domingo muito muito muito legal. Nos encontramos às 15h. Nos separamos a 1h30 da madrugada! Quase 12 horas juntos. Assunto que não acabava mais, OSESP, ABBA e Titãs de pano de fundo. Passeamos de mãos dadas por todo centro, depois fomos comer pizza e tomar vinho no Speranza e depois, despedida que não tinha fim na porta do meu prédio. Ai, ai, ai. Tinha até me esquecido como é bom ser feliz deste jeito.

domingo, 16 de maio de 2010

Expectativa. A tarde deve ser boa... Prometo contar na volta. Talvez não nos mínimos detalhes... :-) Bjs
Felizmente hoje acordei mais calma e com menos expectativas. Ontem, a noite acabou se resumindo de maneira quase acidental (ou não) em um programa bem calminho. Fui visitar meu super casal de amigos e sua lindinha Laura. Na programação, após esta visita delicinha, estava previsto eu ir à um show de rock. Era tbém para ter surpresas na madrugada. Mas a primeira hipótese eu descartei "na carona" dos meus outros amigos que também declinaram - na real, começou a me dar uma dor de cabeça de sinusite, e a idéia de enfrentar fila na rua e noite fria, bar lotado e gente afetada começou a me parecer pesadelo. A segunda, simplesmente não aconteceu. At least, eu acordei renovada e pronta para o dia de hoje. Ah, sim! Tylenol Sinnus ajudou também... :-)

sábado, 15 de maio de 2010

E então, só por isto, eu acabo de colocar o cd Before Sunset no som com o volume bem alto. É para inundar minha casinha, meu coração e meus vizinhos... :-)
O que escrever? Apenas que este fds oferece possibilidades interessantes. Especialmente quando o que se tem pela frente é, de certa maneira, a seu modo e circunstância, transformador. É isto.

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Fazendo uma linha Juscelino Kubitschek

E porque eu tenho vivido mais baixos do que altos nestes últimos meses/dias, justamente por ter decidido a me revirar inteira para buscar até nos lugares mais escondidos aquilo que sempre me fez mal e por conseqüência sofrer, hoje Deus, "ou isto que chamamos de Deus", me fez um agradinho logo cedo. Enquanto tomava meu café da manhã da cadimia recebi uma simpática mensagem que me deixou felizinha grande parte do tempo. Incrível. Vivi um relacionamento inteiro, com começo-meio-e-fim, nestes 5 dias. Claro, claro... só na minha cabeça, porém com todos os ingredientes de uma relação quase real. Dormi e acordei com este assunto na cabeça. Tomei banho, escolhi a roupa, fui trabalhar, almocei e jantei com "ele" ao meu lado. E dialogando sempre, sempre, sempre. Depois, no 5º dia, que é hoje, finalmente exausta por não ter explicação para toda esta minha maluquice, desencanei. E aí a mensagem chegou. E me chamando de srta. E aí pronto. Eu já fiquei em estado de alerta e prontíssima para começar tudo de novo. Porém, com a "maturidade" que só uma "segunda chance" é capaz de te oferecer.

ps: este texto não faz o menor sentido, porém tive que escrevê-lo.
ps2: o título também não faz o menor sentido, mas deixa ele aí...

quarta-feira, 12 de maio de 2010

E ontem, apesar de tudo, a sessão com o Leonardo foi quase uma libertação. Do que? Das minhas angústias, carências, traumas, fantasias e tudo mais que carrego há alguns anos. Falei coisas que de tão bem guardadas, nem imaginava que pudessem existir dentro de mim. E dormi bem melhor depois desta 1 hora muitíssimo bem investida. E tive não insônia. Nem pesadelo.

sábado, 8 de maio de 2010

Agora, 1 hora de exercício que é para eu transpirar bem. E esquecer de tudo.
Ser correta. Inteligente. Discreta. Misteriosa. Modelo e referência de padrão de comportamento. São estas coisas que eu gostaria de ser. E que geralmente não consigo na hora que mais preciso. E que me matam. E que eu queria descartar e jogar fora.
Dormi mal e, claro, acordei irritada. Detesto quando isto acontece. Este fim de semana eu quero descansar. E hoje a tarde preciso relaxar e dormir. OK, ok. Vamos falar a verdade por aqui. O motivo da irritação não está restrito a noite mal dormida. Há também uma lista enorme, não sei nem quantificar o número de itens, de motivos que me fez ficar incomodada com a minha postura. Muitas expectativas, 3 caipirinhas para amenizar o stress e ansiedade, falar mais do que a boca na hora errada e deixar de falar na hora certa, por exemplo, figuram entre os top 10. Um saco esta minha auto exigência. Ou, frustante esta minha capacidade de fugir a regra daquilo que considero certo. Anyway, as usual, vai passar.

domingo, 2 de maio de 2010

Ontem fui assistir o novo filme do Woody Allen. "Tudo pode dar certo". Amei. As usual. Hoje, embora seja domingo, promete ser um dia bem corrido... Vms que vamos.

sábado, 1 de maio de 2010

Preciso confessar uma coisa: acho bem irritante os e-mails do facebook "fulano quer seu amigo" Putz! Tem gente que eu convivo na firma, mal falamos bom dia, e quer ser meu amigo? how come???
"...muitos temores nascem do cansaço e da solidão..." Há Tempos, Legião
Telefone celular tocou às 23h. Claro, não atendi. Vontade de colocar uma gravação: "Meu horário de atendimento é das 10h às 19h00..." Chega, né???