sábado, 25 de dezembro de 2010

Um natal bem difícil. E eu fico me perguntando por que será que as coisas são tão mais duras para mim...

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Mimi. É isto que eu preciso agora.
Pode parecer improvável, e até meio infantil da minha parte, mas eu gostaria que vc reaparecesse. A sua falta de senso me relaxa. É isto.
Não há nada que me proporcione melhor relaxamente do que ficar na minha casinha lindinha: quieta, bom livro ou revista e, principalmente, em silêncio.
Porém estou bem entusiasmada com tudo que eu ouvi hoje. Nilton Bonder! Excelente! Transformador msm!
Cansada. Hj deve ser uma daquela noites que de tão cansada eu terei dificuldades para dormir. Porque é isso. Tudo em excesso atrapalha.

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Durante o feriado a solterice se mostrou minha amiga. E nos demos muitíssimo bem juntas :-)

sábado, 23 de outubro de 2010

Coisas malucas passando na minha cabeça. Eu, se fosse vc, não perderia muito mais tempo não...
Você reaparecer = insônia nesta madrugada

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Cansada do seu comportamento de estrela. Vou dormir. Amanhã eu me alimentarei de bastante realidade.
Mas é preciso dizer: fico puta com vc. Que estória é esta???
A resposta é: insegurança
Depois de 1 ano e 4 meses vc reapareceu. E depois de 1 ano e 4 meses, de sumir e evaporar no ar, você me pergunta: "quer que eu te leve na natação?" E mais uma vez voê some. O que há por trás deste comportamento tão aventureiro?

Cazuza

Solidão a dois de dia
Faz calor, depois faz frio
Você diz "já foi" e eu concordo contigo
Você sai de perto, eu penso em suicídio
Mas no fundo eu nem ligo
Você sempre volta com as mesmas notícias
Eu queria ter uma bomba
Um flit paralisante qualquer
Pra poder me livrar
Do prático efeito
Das tuas frases feitas
Das tuas noites perfeitas

Solidão a dois de dia
Faz calor, depois faz frio
Você diz "já foi" e eu concordo contigo
Você sai de perto eu penso em homicídio
Mas no fundo eu nem ligo
Você sempre volta com as mesmas notícias
Eu queria ter uma bomba
Um flit paralisante qualquer
Pra poder te negar
Bem no último instante
Meu mundo que você não vê
Meu sonho que você não crê

domingo, 17 de outubro de 2010

Não é profecia... É meu 6º sentido. Eu sei (sinto) que algo muito especial irá me acontecer agora, aos 35 anos. Preciso dizer que estou me referindo ao terreno amoroso?

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Não é por acaso que eu parei de escrever textos longuinhos e cheios de emoção. E nem preciso dizer o que é, preciso?

Contardo Calligaris

"Escondia seu desejo e se tornava-se melhor amiga de todos os homens de quem ela gostava." Frase escrita para mim, só pode ser...
Isto aí abaixo é Roupa Nova. Que loucura, não?
Clareia manhã
O sol vai esconder a clara estrela
Ardente, pérola do céu refletindo teus olhos
A luz do dia a contemplar teu corpo
Sedento, louco de prazer e desejos
Ardentes

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

E o msn? Que acabou de pedir para eu "aceitar" um ex ex, um ex e um always to be? Nao eh ironico? E eu pensei tanto em vc recentemente...
Sao Francisco eh apaixonante. NY, claro, interessante. Mas meu coracao eh mesmo europeu...

domingo, 5 de setembro de 2010

Mas tem umas coisinhas sim. Em menos de 2 semanas eu viajo. E acho que será demais. Em breve farei 35 anos. Tenho algo muito forte e claro na minha mente: esta idade será muito boa, demais msm (não me pergunte porque). E tenho pensando em adotar uma criança. Não para agora, mas em alguns anos. E estou curada da paixonite que me atingiu há uns meses. Curada seria a palavra feita? Ou deveria dizer que estou em recuperação??? rsrrsrs. De vc estou curada. Mas em recuperação estarei sempre, já que paixão/amor para mim é algo complexo além da conta. É isto.
Meu querido blog, saudade de vc. São tantas meias palavras no twitter que sinto falta da liberdade de escrever exatamente o que quero por aqui. Mas ando preguiçosa. E cansada. E na realidade, meio sem assunto :)

domingo, 8 de agosto de 2010

E eu pego culpa no ar. Se não tiver dono, é minha mesmo!
Vontade de ter o Leonardo do meu lado agora. Sentir culpa é algo muito ruim.
E eu fiquei com um menino de 21 anos. Que engraçado!
Hoje eu estou de ressaquinha da noite de ontem. Mas tbém poderia dizer que estou de ressaca da semana, dos últimos 3 meses e das expectativas que criei em torno de você. E como vocês sabem, ressaca é algo bem ruinzinho de se sentir. Mas passa.

domingo, 1 de agosto de 2010

Levar fora é jogo duro. Até o último instante você fica esperando o que vai acontecer. E como nada acontece, você espera mais um pouquinho. Resumindo: é patético. Humpf!
E agora acabou mesmo. Alívio.
E depois de alguns finais de semana mais cansativos que qualquer outro dia da semana, neste sábado e domingo eu finalmente descansei um monte. Melhor que isto, só férias!

domingo, 4 de julho de 2010

Titãs

Porque eu sei que é amor
Eu não peço nada em troca
Porque eu sei que é amor
Eu não peço nenhuma prova

Mesmo que você não esteja aqui
O amor está aqui
Agora
Mesmo que você tenha que partir
O amor não há de ir
Embora


Eu sei que é pra sempre
Enquanto durar
E eu peço somente
O que eu puder dar

Porque eu sei que é amor
Sei que cada palavra importa
Porque eu sei que é amor
Sei que só há uma resposta


Mesmo sem porquê eu te trago aqui
O amor está aqui
Comigo
Mesmo sem porquê eu te levo assim
O amor está em mim
Mais vivo

Porque eu sei que é amor
E para provar que eu ainda tenho muuuuuuito a aprender sobre o amor, e especialmente sobre os meus sentimentos, ontem você me ligou. Devagarzinho foi dizendo que viajaria amanhã (que é hoje) e que gostaria de vir até a minha casa dormir comigo antes da viagem. Eu, armada que sou, disse que já tinha compromisso, mas que se vc quisesse vir mais tarde... Bom, enfim, você veio. E foi ótimo. Te beijei até perder o fôlego. Foi uma delícia.
Boa viagem meu querido. Te espero.

sábado, 3 de julho de 2010

Ai, ai... Quase 12 horas de sono!!! Agora, cadimia!

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Clarice

"Ser só é um estado de ser. Aprendi isso com as coisas. É óbvio, é claro que as coisas têm tendência a ser só"
É até engraçado dizer isto, mas o fato é que me sinto aliviada. Antes era a tensão da imprevisibilidade. Agora é a certeza que tudo não passou de um mal entendido.

domingo, 27 de junho de 2010

E aí, pra variar você chega nos 5 minutos do 2º tempo com a conversa mais agradável do mundo. E eu, tbém só para variar, fui educada, e blá, blá, blá. Cansada deste assunto.
Mas esta batida veio em boa hora, se é que existe boa hora para este tipo de coisa. Foi tipo um "acorda minha filha" que Deus me mandou dos céus. Hora de ficar desperta!
Detesto as conversas intermináveis que tenho comigo mesma. Preciso urgente do Leonardo!
Acabo de bater meu carro. Susto. Comecei a chorar e não parava mais. Não vi nada. Quando vi já tinha batido. E como sempre, assumi a culpa (sem saber ao certo se era msm a culpada). Que coisa!
Mas o dia é de expectativa apenas na minha cabeça. Não combinamos nada. E eu, sinceramente, e talvez até por desespero, quero... Na realidade não sei mais o que eu quero.
Há praticamente 2 meses os finais de semana deixaram de ser simplesmente finais de semana. Se tornaram 2 dias de pura expectativa. Como cansa!

Clarice

"Levantei-me. O tiro de misericórdia. Porque estou cansada de me defender. Sou inocente. Até ingênua porque me entrego sem garantias."

sábado, 26 de junho de 2010

Mal coloquei os pés na casa da minha mãe e ouvi 1mm de problemas. Como ter energia para conviver com isto?
E na quinta-feira fizemos um programa tipicamente casal. De maneira não tão espontânea, você passou em casa e me pegou na porta do meu prédio. Fomos para a casa de um casal de amigos, aquele mesmo que nos apresentou. Programinha: comer founde e tomar vinho. Você, que no início estava meio distante, se tornava mais próximo a medida que as garrafas iam sendo esvaziadas. Foi uma noite bem agradável, com conversinhas legais e tudo mais. No final do jantar eu já tinha que pensar 2x antes de falar alguma coisa ou para ir do banheiro para sala e vice versa (bebi too much). Na volta para a minha casa me lembro de poucas coisas. Me lembro apenas que voltei deitada no seu colo, com a cabeça no seu peito. Nem sei muito bem como chegamos na minha rua. Mas chegamos. E aí, e aí, e aí. Na manhã seguinte ficamos juntos até às 10h. Você deitado na minha cama, me falando da sua vida, me fazendo carinhos, me deixando ainda mais envolvida por você. No finalzinho da manhã seu chefe te liga. E você vai passar 2 semanas, no mínimo, em El Salvador. É isto.

terça-feira, 15 de junho de 2010

"O que a gente faz depois que é feliz?" Clarice
A melhor coisa do jogo da copa: chegar em casa em 5 minutos. Al Campinas, Paulista e Consolação estavam vazias.
Domingo a tarde até segunda-feira de manhã foi um período delicioso. Poderia dizer que muito próximo da perfeição. Ideal de felicidade e intimidade. Desta vez já não estou mais tão esgotada com tantos pensamentos, se-sim-se-não-se-será-que-vai-acontecer-alguma-coisa... Estou em paz com que vivi e senti.
At least, até agora :-)

domingo, 13 de junho de 2010

FELICIDADE CLANDESTINA

Ela era gorda, baixa, sardenta e de cabelos excessivamente crespos, meio arruivados. Tinha um busto enorme, enquanto nós todas ainda éramos achatadas. Como se não bastasse enchia os dois bolsos da blusa, por cima do busto, com balas. Mas possuía o que qualquer criança devoradora de histórias gostaria de ter: um pai dono de livraria.
Pouco aproveitava. E nós menos ainda: até para aniversário, em vez de pelo menos um livrinho barato, ela nos entregava em mãos um cartão-postal da loja do pai. Ainda por cima era de paisagem do Recife mesmo, onde morávamos, com suas pontes mais do que vistas. Atrás escrevia com letra bordadíssima palavras como “data natalícia” e “saudade”.
Mas que talento tinha para a crueldade. Ela toda era pura vingança, chupando balas com barulho. Como essa menina devia nos odiar, nós que éramos imperdoavelmente bonitinhas, esguias, altinhas, de cabelos livres. Comigo exerceu com calma ferocidade o seu sadismo. Na minha ânsia de ler, eu nem notava as humilhações a que ela me submetia: continuava a implorar-lhe emprestados os livros que ela não lia. Até que veio para ela o magno dia de começar a exercer sobre mim uma tortura chinesa. Como casualmente, informou-me que possuía As reinações de Narizinho, de Monteiro Lobato.
Era um livro grosso, meu Deus, era um livro para se ficar vivendo com ele, comendo-o, dormindo-o. E completamente acima de minhas posses. Disse-me que eu passasse pela sua casa no dia seguinte e que ela o emprestaria.
Até o dia seguinte eu me transformei na própria esperança da alegria: eu não vivia, eu nadava devagar num mar suave, as ondas me levavam e me traziam.
No dia seguinte fui à sua casa, literalmente correndo. Ela não morava num sobrado como eu, e sim numa casa. Não me mandou entrar. Olhando bem para meus olhos, disse-me que havia emprestado o livro a outra menina, e que eu voltasse no dia seguinte para buscá-lo. Boquiaberta, saí devagar, mas em breve a esperança de novo me tomava toda e eu recomeçava na rua a andar pulando, que era o meu modo estranho de andar pelas ruas de Recife. Dessa vez nem caí: guiava-me a promessa do livro, o dia seguinte viria, os dias seguintes seriam mais tarde a minha vida inteira, o amor pelo mundo me esperava, andei pulando pelas ruas como sempre e não caí nenhuma vez.
Mas não ficou simplesmente nisso. O plano secreto da filha do dono de livraria era tranqüilo e diabólico. No dia seguinte lá estava eu à porta de sua casa, com um sorriso e o coração batendo. Para ouvir a resposta calma: o livro ainda não estava em seu poder, que eu voltasse no dia seguinte. Mal sabia eu como mais tarde, no decorrer da vida, o drama do “dia seguinte” com ela ia se repetir com meu coração batendo.E assim continuou. Quanto tempo? Não sei. Ela sabia que era tempo indefinido, enquanto o fel não escorresse todo de seu corpo grosso. Eu já começara a adivinhar que ela me escolhera para eu sofrer, às vezes adivinho. Mas, adivinhando mesmo, às vezes aceito: como se quem quer me fazer sofrer esteja precisando danadamente que eu sofra.Quanto tempo? Eu ia diariamente à sua casa, sem faltar um dia sequer. Às vezes ela dizia: pois o livro esteve comigo ontem de tarde, mas você só veio de manhã, de modo que o emprestei a outra menina. E eu, que não era dada a olheiras, sentia as olheiras se cavando sob os meus olhos espantados.Até que um dia, quando eu estava à porta de sua casa, ouvindo humilde e silenciosa a sua recusa, apareceu sua mãe. Ela devia estar estranhando a aparição muda e diária daquela menina à porta de sua casa. Pediu explicações a nós duas. Houve uma confusão silenciosa, entrecortada de palavras pouco elucidativas. A senhora achava cada vez mais estranho o fato de não estar entendendo. Até que essa mãe boa entendeu. Voltou-se para a filha e com enorme surpresa exclamou: mas este livro nunca saiu daqui de casa e você nem quis ler!
E o pior para essa mulher não era a descoberta do que acontecia. Devia ser a descoberta horrorizada da filha que tinha. Ela nos espiava em silêncio: a potência de perversidade de sua filha desconhecida e a menina loura em pé à porta, exausta, ao vento das ruas de Recife. Foi então que, finalmente se refazendo, disse firme e calma para a filha: você vai emprestar o livro agora mesmo. E para mim: “E você fica com o livro por quanto tempo quiser. ”Entendem? Valia mais do que me dar o livro: pelo tempo que eu quisesse ” é tudo o que uma pessoa, grande ou pequena, pode ter a ousadia de querer.
Como contar o que se seguiu? Eu estava estonteada, e assim recebi o livro na mão. Acho que eu não disse nada. Peguei o livro. Não, não saí pulando como sempre. Saí andando bem devagar. Sei que segurava o livro grosso com as duas mãos, comprimindo-o contra o peito. Quanto tempo levei até chegar em casa, também pouco importa. Meu peito estava quente, meu coração pensativo.
Chegando em casa, não comecei a ler. Fingia que não o tinha, só para depois ter o susto de o ter. Horas depois abri-o, li algumas linhas maravilhosas, fechei-o de novo, fui passear pela casa, adiei ainda mais indo comer pão com manteiga, fingi que não sabia onde guardara o livro, achava-o, abria-o por alguns instantes. Criava as mais falsas dificuldades para aquela coisa clandestina que era a felicidade. A felicidade sempre iria ser clandestina para mim. Parece que eu já pressentia. Como demorei! Eu vivia no ar… havia orgulho e pudor em mim. Eu era uma rainha delicada.
Às vezes sentava-me na rede, balançando-me com o livro aberto no colo, sem tocá-lo, em êxtase puríssimo.
Não era mais uma menina com um livro: era uma mulher com o seu amante.
Momento "Fernanda". Momento de lidar com a insegurança - embora eu acha que esta será a última chance. Never say never. I know. Humpf!
Eu disse que não ia na academia hoje. Mas esta minha ansiedade não me deixa em paz. Então, let´s go suar. Pelo menos assim eu me canso um pouco - nem que seja fisicamente.
O dia dos namoados datou!

Sim, eu já pensei em dia dos namorados. Já fiquei mal por estar sozinha na data. Já tive raiva das flores. E também já fiquei nervosa em dia dos namorados em que namorava. Dar ou não dar presente? E se ele me der algo e eu não? E se for o contrário? Bem, se você está tensa com o dia dos namorados, gostaria de dizer uma coisa: isso passa com a idade.

Depois que você passa dos 35, o dia dos namorados data. E vira mais uma data qualquer, como o dia da água, o dia do carteiro ou do jornalista. Se você estiver casada, vai esquecer da data. Se estiver namorando, vai pensar, ah, que se dane. E se tiver solteira, vai ser igual. Um dia como os outros.

Hoje tem copa, tem trabalho, tem esse frio de matar. Hoje, as moças e os moços que eu conheço pensam em tudo. Menos no dia dos namorados. Se isso é triste? Não é nada. As prioridades mudam. As pessoas crescem. O tempo passa. E isso não é ruim. Mesmo. (nina lemos)

sábado, 12 de junho de 2010

Hoje o dia teve academia, massagem, ultrasson para queimar gordurinhas, mão, pé e depilação. ADORO!
E a ruminação vai perdendo força. Afinal, se permanecesse, alguém sairia mal nesta estória.

domingo, 6 de junho de 2010

Momento Fernanda (personagem, Mônica Martelli)

Eu li e reli os SMS´s umas 10x. Para cada trecho, uma pausa, uma interpretação. Ai, como eu queria não pensar em mais nada disso. Parece até uma certa obsessão. Por que a mente é esta coisa danada???
"Preciso de paciência porque sou vários caminhos, inclusive o fatal beco-sem-saída".
Always Clarice
Hoje é dia de ficar refém na minha própria casa, já que terá a p*** da Parada. Um saco! 3 MM de pessoas, tudo parado, s/ poder circular, gente bêbada e cheiro de xixi por todos os lados...

sábado, 5 de junho de 2010

Em casa, deitada no meu sofá e me esforçando ao máximo para não pegar no sono antes da hora. Esta noite eu preciso dormir 8 horas. No mínimo.
Preciso comprar roupinhas de inverno, porém tenho preguiça só de pensar em ir até a loja de roupas. Quero ir ao cinema, mas não sozinha. Tenho que treinar amanhã cedo de qualquer jeito (peso na consciência do jantar mega calórico de ontem), então não posso dormir tarde.

Tudo isto é bobagem. O que eu quero mesmo é te ver.
"...há horas em que não se quer ter sentimentos". Clarice
E você me mandou uma nova msg, quase a meia noite. Não sei são. Fico sem entender...

Alter ego ou Alterego (tanto faz)

AMEI a peça da Mônica Martelli. É uma comédia, mas no meu atual estado de espírito, cheguei a me emocionar quando ela dedicou o espetáculo a todas as "Fernandas" presentes na platéia (nome da sua personagem). Me deu uma vontade enorme de escrever para ela dizendo o quanto foi importante rir de todos os clichês representados por ela. Me fez sentir menos estranha no ninho. Recomendo!!!

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Agora pela manhã, após 11 horas de sono, me sinto melhor. O barulho dos passarinhos na minha rua lindinha e céu azul clarinho ajudam bem tbém. De saída para a academia. O dia vai ser bom.

quinta-feira, 3 de junho de 2010

E eu vou dormir cedo hoje. E acordar cedo amanhã. E nadar muito (minutos, não horas prometo!) e depois treinar na esteira. E liberar toda energia na cadimia. E depois fazer mão. E papar na mamãe. E trabalhar a tarde. E dormir a noite. E só.
Só uma palavra resume meu estado atual: cansaço.
O que está acontecendo comigo? Resolvi viver em crise forever?
"...O que está acontecendo?
O mundo está ao contrário e ninguém reparou
O que está acontecendo?
Eu estava em paz quando você chegou


E são dois cílios em pleno ar
Atrás do filho vem o pai e o avô
Como um gatilho sem disparar
Você invade mais um lugar
Onde eu não vou


O que você está fazendo?
Milhões de vasos sem nenhuma flor

O que você está fazendo?
Um relicário imenso deste amor

Corre a lua porque longe vai?
Sobe o dia tão vertical
O horizonte anuncia com o seu vitral
Que eu trocaria a eternidade por esta noite

Porque está amanhecendo?
Peço o contrario, ver o sol se por
Porque está amanhecendo?
Se não vou beijar seus lábios quando você se for

Quem nesse mundo faz o que há durar
Pura semente dura: o futuro amor
Eu sou a chuva pra você secar
Pelo zunido das suas asas você me falou

O que você está dizendo?
Milhões de frases sem nenhuma cor, ôôôô...

O que você está dizendo?
Um relicário imenso deste amor

O que você está dizendo?
O que você está fazendo?
Por que que está fazendo assim?
...está fazendo assim?

Desde que você chegou
O meu coração se abriu,

Hoje eu sinto mais calor
E não sinto nem mais frio,

E o que os olhos não vêm
O coração pressente,
Mesmo na saudade
Você não está ausente

E em cada beijo seu
E em cada estrela do céu
E em cada flor no campo
E em cada letra no papel

Que cor terão seus olhos
E a luz dos seu cabelo
Só sei que vou chamá-lo
De Esmael, Esmael..."
"... é tanto medo de sofrimento, que eu sofro só de pensar..." Esta foi a frase da semana. Mil crises. Todas elas dissolvidas c/ uma simples troca de msg´s no período da tarde. Incrível, mas estou apaixonadinha por você.

domingo, 30 de maio de 2010

O que mais me deixa triste? Às vezes é a dúvida. Será que um dia serei capaz de amar alguém de verdade? Eu sei, não faz sentido e blá, blá, blá. Mas me diz como não pensar assim???
Estou triste e desapontada. Quanto ao desapontamento, difícil dizer com quem mais estou desapontada. Se comigo ou com ele.
E aí, como se não bastasse este silêncio (que, claro, desculpe o óbvio, porém realmente vale mais do que 1000 palavras) o clima na minha casa, na hora do almoço, não foi o dos melhores... ai...
Dormi apenas 6 horas de ontem para hoje. Não preciso dizer que estou com sono, né? Mas precisava acordar. E caminhar. Na volta, passei em casa, tomei banho e agora estou aqui na minha mãe. Levar o Dudú para passear e na volta almoçar. Depois quero voltar para a minha casinha e dormir. E me preparar para a apresentação de amanhã. E... acho que só.

sábado, 29 de maio de 2010

Acabei de voltar do cinema. Fui assistir Sex and the City 2. AMEI. Não poderia haver melhor filme para eu assistir em um dia como o de hoje. Bjs. Que amanhã o dia seja melhor. Amém.
Mas é o seguinte: eu não vou te bloquear no msn. Simplesmente não ficarei mais on line nesta p***. Quem quer falar comigo (de verdade), sabe muito bem quais são meus contatos. E depois da semana passada, eu não posso achar que receber uma simples msg virtual será melhor coisa do mundo em um sábado a noite, estou certa? Eu quero MAIS, MUITO MAIS de um homem.
Eu ia escrever que estava me sentindo melhor com esta situação. Ia. Porque acabei de ver que você está on line no msn. E não veio falar comigo. Outro dia, em um destes filmes que retrata a (dura) realidade de nós, mulheres de 30 e solteiras, descrevia que o aumento de tecnologia ampliou a possibilidade de recebermos "fora". Antes era apenas o telefone fixo que não tocava. Agora tem o celular, sms, msn, twitter, e blá, blá, bla. Dura a vida, não?
Resposta: é que este romance existe apenas na minha cabeça! Ai, por que o Leonardo não atende esquema plantão aos finais de semana? O jeito vai ser eu me virar na saidinha que terei logo mais: filme Sex and the City e Jantarzinho com amiga. Bjs
Neste exato momento me sinto (ainda) triste. E ao mesmo tempo perplexa. Eu não posso estar assim por alguém que eu mal conheço e que esteve na minha frente apenas 3 vezes (embora na minha mente ele não sai há 3 semanas consecutivas). Por que eu espero tanto de alguém que eu mal conheço?
Na casa da minha mamy linda. Pela manhã gastei algumas centenas de reais entre angiologista, podologo, mão e cabelo. Melhor coisa do mundo é um sábado "day spa". Agora com vontade de dormir um pouquinho (infelizmente e para variar eu não dormi bem durante a madrugada).

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Sexta-feira a noite. Eu em casa. Indo dormir. Sozinha. Não houve ligação. Porém, uma promessa muito séria: se não houver uma ligação neste sábado ou domingo (olha que já estou sendo bem boazinha com o domingo) a coisa mudará de figura. E eu deixarei de ficar disponível. Literalmente.

Coisas para escrever, e não esquecer

. Que eu sofro com esta minha mania de analisar cada respiro, palavra, olhar, enfim, qualquer sinalzinho. Um "oi" dito de maneira diferente é suficiente para eu criar uma história completa na minha mente. E elas geralmente não têm um final feliz;
. Que eu sei que a afirmação acima é pura perda de energia;
. Que eu espero mais, muito mais, de um homem que passa uma noite comigo. Mesmo que esta noite seja apenas dormir junto, sem mais, nem menos;
. Que o que faz um homem e uma mulher serem felizes vai muito além de uma noite juntos (especialmente quando não há sexo);
. Que se você não estivesse interessado em mim não ficaria me mandando mensagens via msn ou sms, mas eu espero muito mais de você do que mensagens virtuais...
. Que eu quero me sentir amada, cuidada e protegida. Quero me divertir e poder amar alguém de verdade;
. E que eu quero de verdade que nada disto me faça sofrer;

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Cansada da repetição. Da minha ansiedade, das minhas expectativas, da minha fragilidade diante de coisas que eu já vivi, vivi, revivi e ainda assim eu tenho uma certa dificuldade em entender. Cansada do meu esgotamento mental diante de devaneios que não me levarão a nada.

domingo, 23 de maio de 2010

Mais uma noite mal dormida. Desta vez por trocas "truncadas" de sms.
AI, QUE SAUDADE DE VOCÊ!

sábado, 22 de maio de 2010

Clarice

"...De repente me pareceu que eu devo continuar a trabalhar, que tudo está ruim, mas que é assim mesmo, que as coisas são desconhecidas até que rebentam numa conhecida, a pessoa está só no mundo de modo que deve tomar certas providências urgentes de silêncio e meditação, já que não se sabe nem se pode agir, e que de vez em quando a gente pode receber este presente gratuito que é a palavra amiga de um amigo, e suponho que se há compensação e não vejo por que ela haveria de ser maior - esta já é grande e é mais do que se merece..."
"Fique tranqüilo, fique Serenus". Então, já que era esta a idéia, eu tomei uns 2 logo de uma vez ontem a noite. E dormi super bem. E ainda consegui cochilar agora, depois do almoço.
There is a light that never goes out, The Smiths
Xilique. E ontem, depois de uma semana do cão, com todo tipo de pressão, expectativas e 3 noites de insônia, tive uma crise nervosa no final do dia. E ela foi intensificada pós minha manicure e pedicure me darem um lindíssimo chá de cadeira e meu terapeuta me ligar dizendo que não conseguiria me atender. O jeito foi chorar (de raiva) dentro do carro, voltando para casa.
Para bom entendedor meia palavra basta. Got it?

02 Neurônio Again and Again

A arte de dar desculpas

Dar boas desculpas é uma arte para poucos.
Quem nunca, pelo menos uma vez na vida, ouviu alguém dar uma razão inusititada para faltar a um encontro (ao serviço, ao exército, ao casamento, ao plantão, ao natal com a família...) e teve admiração pela capacidade criativa e pela dedicação ao criar um enredo fantasioso.

Não falamos de desculpas toscas e repetitivas, ou daqueles que nem dão desculpas ou explicações - a pior de todas: "sou mesmo um merda".
Falamos de obras-primas, que deixam a nossa revolta de lado para um momento (breve, brevíssimo) de respeito profundo.
Godard desistiu de ir ao festival de Cannes, deixou todos os jornalistas esperando na coletiva.

O motivo: problemas "do tipo grego".

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Não é exagero dizer que tenho vivido um dos processos mais difíceis na "firma". Não quero ficar falando para não reforçar algo que já complicado, porém é fato. Que coisa!

SMS (você me desejando boa noite)

"Caaaaso funcione o sms... Mtos beijos de boa noite, durma bem!"

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Domingo muito muito muito legal. Nos encontramos às 15h. Nos separamos a 1h30 da madrugada! Quase 12 horas juntos. Assunto que não acabava mais, OSESP, ABBA e Titãs de pano de fundo. Passeamos de mãos dadas por todo centro, depois fomos comer pizza e tomar vinho no Speranza e depois, despedida que não tinha fim na porta do meu prédio. Ai, ai, ai. Tinha até me esquecido como é bom ser feliz deste jeito.

domingo, 16 de maio de 2010

Expectativa. A tarde deve ser boa... Prometo contar na volta. Talvez não nos mínimos detalhes... :-) Bjs
Felizmente hoje acordei mais calma e com menos expectativas. Ontem, a noite acabou se resumindo de maneira quase acidental (ou não) em um programa bem calminho. Fui visitar meu super casal de amigos e sua lindinha Laura. Na programação, após esta visita delicinha, estava previsto eu ir à um show de rock. Era tbém para ter surpresas na madrugada. Mas a primeira hipótese eu descartei "na carona" dos meus outros amigos que também declinaram - na real, começou a me dar uma dor de cabeça de sinusite, e a idéia de enfrentar fila na rua e noite fria, bar lotado e gente afetada começou a me parecer pesadelo. A segunda, simplesmente não aconteceu. At least, eu acordei renovada e pronta para o dia de hoje. Ah, sim! Tylenol Sinnus ajudou também... :-)

sábado, 15 de maio de 2010

E então, só por isto, eu acabo de colocar o cd Before Sunset no som com o volume bem alto. É para inundar minha casinha, meu coração e meus vizinhos... :-)
O que escrever? Apenas que este fds oferece possibilidades interessantes. Especialmente quando o que se tem pela frente é, de certa maneira, a seu modo e circunstância, transformador. É isto.

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Fazendo uma linha Juscelino Kubitschek

E porque eu tenho vivido mais baixos do que altos nestes últimos meses/dias, justamente por ter decidido a me revirar inteira para buscar até nos lugares mais escondidos aquilo que sempre me fez mal e por conseqüência sofrer, hoje Deus, "ou isto que chamamos de Deus", me fez um agradinho logo cedo. Enquanto tomava meu café da manhã da cadimia recebi uma simpática mensagem que me deixou felizinha grande parte do tempo. Incrível. Vivi um relacionamento inteiro, com começo-meio-e-fim, nestes 5 dias. Claro, claro... só na minha cabeça, porém com todos os ingredientes de uma relação quase real. Dormi e acordei com este assunto na cabeça. Tomei banho, escolhi a roupa, fui trabalhar, almocei e jantei com "ele" ao meu lado. E dialogando sempre, sempre, sempre. Depois, no 5º dia, que é hoje, finalmente exausta por não ter explicação para toda esta minha maluquice, desencanei. E aí a mensagem chegou. E me chamando de srta. E aí pronto. Eu já fiquei em estado de alerta e prontíssima para começar tudo de novo. Porém, com a "maturidade" que só uma "segunda chance" é capaz de te oferecer.

ps: este texto não faz o menor sentido, porém tive que escrevê-lo.
ps2: o título também não faz o menor sentido, mas deixa ele aí...

quarta-feira, 12 de maio de 2010

E ontem, apesar de tudo, a sessão com o Leonardo foi quase uma libertação. Do que? Das minhas angústias, carências, traumas, fantasias e tudo mais que carrego há alguns anos. Falei coisas que de tão bem guardadas, nem imaginava que pudessem existir dentro de mim. E dormi bem melhor depois desta 1 hora muitíssimo bem investida. E tive não insônia. Nem pesadelo.

sábado, 8 de maio de 2010

Agora, 1 hora de exercício que é para eu transpirar bem. E esquecer de tudo.
Ser correta. Inteligente. Discreta. Misteriosa. Modelo e referência de padrão de comportamento. São estas coisas que eu gostaria de ser. E que geralmente não consigo na hora que mais preciso. E que me matam. E que eu queria descartar e jogar fora.
Dormi mal e, claro, acordei irritada. Detesto quando isto acontece. Este fim de semana eu quero descansar. E hoje a tarde preciso relaxar e dormir. OK, ok. Vamos falar a verdade por aqui. O motivo da irritação não está restrito a noite mal dormida. Há também uma lista enorme, não sei nem quantificar o número de itens, de motivos que me fez ficar incomodada com a minha postura. Muitas expectativas, 3 caipirinhas para amenizar o stress e ansiedade, falar mais do que a boca na hora errada e deixar de falar na hora certa, por exemplo, figuram entre os top 10. Um saco esta minha auto exigência. Ou, frustante esta minha capacidade de fugir a regra daquilo que considero certo. Anyway, as usual, vai passar.

domingo, 2 de maio de 2010

Ontem fui assistir o novo filme do Woody Allen. "Tudo pode dar certo". Amei. As usual. Hoje, embora seja domingo, promete ser um dia bem corrido... Vms que vamos.

sábado, 1 de maio de 2010

Preciso confessar uma coisa: acho bem irritante os e-mails do facebook "fulano quer seu amigo" Putz! Tem gente que eu convivo na firma, mal falamos bom dia, e quer ser meu amigo? how come???
"...muitos temores nascem do cansaço e da solidão..." Há Tempos, Legião
Telefone celular tocou às 23h. Claro, não atendi. Vontade de colocar uma gravação: "Meu horário de atendimento é das 10h às 19h00..." Chega, né???

sexta-feira, 30 de abril de 2010

Acordei às 05h45. Às 6h30 estava na academia. E o treino foi de f. Às 9h já estava na firma. Das 09h00 às 12h30 minha tarefa foi resolver pepino. Almoço com os meninos da equipe. Reunião a tarde toda. Saí da firma às 19h30. Daí, mão e depilação. Na seqüência, supermercado (caso contrário não teria café da manhã aqui em casa). Cheguei em casa e guardei as compras. Depois, coloquei roupa para lavar. E agora estou exausta no sofá.

Foi bom pra você?
Cansada.

domingo, 25 de abril de 2010

Desejos

De ter um marido, um filho e um cachorro. E que um anjo diga amém.
Cancelamento confirmado. Sensação de liberdade!

Antes de sair...

...resolvi cancelar a minha conta no match.com. Ai, só tem looser no site, e eu só me irrito a cada nova mensagem. Achei bem engraçado a mensagem final que a equipe me mandou, após a confirmação do meu cancelamento: "Nossos 15 milhões de associados vão sentir falta de seu rosto sorridente". hahaha. Sei.

Domingão

Após 10 horas de sono profundo, acordei renovadíssima, sem ressaca nenhuma. Amém! Dia lindo de sol, resolvi arrumar a casa rapidamente e agora estou de saída para a academia. Quero tirar a última gota de álcool do meu corpo.

sábado, 24 de abril de 2010

Hoje no shopping, fazendo minha refeição sozinha, me peguei olhando um grupinho de 3 mulheres com 3 crianças - na minha imaginação concluí que cada criança era de uma delas. Todas pareciam bem felizes, mesmo meio fora de forma, com os cabelos presos de qualquer jeito e com pouca vaidade na maneira de se vestir. Me deu uma vontade muito louca de ser uma delas. Quando???
E cada sábado a noite em casa e a oportunidade para colocar um pedacinho da vida em ordem. A entrega de hoje foi o envio da declaração do imposto de renda :-)

Sábado de recuperação

Ontem teve show do Moby e foi um puta show. Amei. E bebi além da conta. Hoje,ressaquinha...

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Terapeuta

Leonardo está de brincadeira comigo. Há duas semanas encerra a sessão antes do tempo previsto. Ele terá mais uma única chance. É bom aproveitar...

addicted

Não fica com ciúmes blog, mas estou bem viciadinha no twitter...

Felicidade "adulta"

Consegui dormir a tarde umas 2, 3 horas. Acordei renovadíssima. Peguei meu note e trabalhei 3 horas seguidas, bem produtivas. Uau. Que feriado de arrasar!!!

Show a vista

Mas na sexta pelo menos tem algo diferente e legal para fazer. Tem show do Moby. Animada.

Feriado

Acordei antes do que eu gostaria. Compromisso agendado às 09h30, porém depois cancelado. Na seqüência visitar minha vó no cemitério. O que ajuda é que aquele lugar é tranqüilo, tranqüilo e, por que não?, agradável. Agora é dormir a tarde e trabalhar mais tarde. Cansada.

sexta-feira, 16 de abril de 2010

Promessa: não abrir mais a porta da minha casa para visitas interesseiras e sem futuro. Agora só abro a porta para quem quiser ficar comigo de verdade. E para sempre.

02 Neurônio Again and Again

"Ela está almoçando sozinha? Tadinha!

Resolvi almoçar na padoca que vira restaurante no horário do almoço. Como sempre, eu não comi tudo. Quando a moça veio tirar o prato, comentou que eu tinha comido pouco (como vocês sabem, somos um povo muito interativo). “É que veio muita comida”, eu disse. “É, você está sozinha, tadinha”, disse a moça.

Tadinha? Como assim. Eu não estava chorando, estava fazendo frio (o que é bom) e fora a minha enorme tristeza com a tragédia do Rio, aquele era um dia normal. Será que eu estava com cara de coitada? Puxa, mas eu usava meu casaco de neve de Berlin, e estava me achando chique. Tadinha.

Tadinha de mim porque estava almoçando sozinha, em uma sexta feira comum, depois de deixar umas roupas na tinturaria. Isso é uma vida de tadinha? Acho que não. Aí lembrei do óbvio. É porque eu sou mulher (dã). E, como se sabe, no Brasil, mulher não pode almoçar sozinha. Muito menos jantar. Ir para a balada então, nem pensar. Temos que andar em dupla. Ou em bando. Sozinhas, nunca! Só se for para ir na manicure ou no supermercado.

A Jô uma vez foi almoçar sozinha em uma cantina. “Você está esperando alguém?” “Não”, ela respondeu. O garçom ficou com tanta pena que a Jô foi tratada com honras. Virou um tipo de atração de circo. A incrível mulher que almoça sozinha em uma cantina.

Somos coitadas porque trabalhamos com liberdade e não temos que almoçar com o grupinho da firma. Somos coitadas porque não carregamos um homem ou uma amiga do lado quando vamos fazer uma coisa prosaica como almoçar correndo num dia de semana.

Somos tadinhas. Ou atrações de circo. Nós, que só queremos ser moças normais.
(Nina Lemos)"


ps: Ei Nina, trabalho na firma, mas adoro almoçar sozinha e evito ao máximo os grupinhos...

E o melhor da festa...

...sempre tem sido voltar para a minha casinha. Será que ando sofrendo de saturação crônica???

Coisas que só acontecem na "firma III"

Sorry, mas é que a semana foi intensa na firma. E para encerrar a sexta-feira, festa estranha com gente esquisita. E quando dei por mim, estava no palco da casa noturna, dando um beijinho no rosto do MC que era... um ex BBB!!!

Coisas que só acontecem na "firma II"

O imbecil voltou a atacar. E tá ficando meio evidente. Preciso me controlar. Como dizem, não vale o tamanho da força que você bate, mas o quanto é capaz de aguentar... Então é comigo mesma!!!

Coisas que só acontecem na "firma"

Meu funcionário usando cueca com desenho de coração...

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Semana chatinha. Eu, recém saída de uma TPM, peguei uma gripe daquelas. Ontem nem o Leonardo me aguentou. Encerrou a sessão 20 minutos antes. Eu ODEIO quando ele faz isto. Entretanto, como sempre, não falei nada.

domingo, 11 de abril de 2010

E a balada? Foi ruim, bem ruim. E adivinha o que eu fiz às 2h? Claro, liguei para quem não devia ter ligado. Menos mal porque ele não estava lá.
Saldo do final de semana: o único homem que esteve mais próximo de mim (e de alguma parte mais interessante do meu corpo) foi o enfermeiro do hospital na hora de me aplicar uma injeção para amenizar minha gripe. Que tal?

sábado, 10 de abril de 2010

Só mais uma coisa. Um desabafo na realidade. Ás vezes a vida me parece pesada demais, difícil demais, imprevisível, complexa e angustiante demais. Me sinto zero tolerante para a estupidez humana. Inevitavelmente penso na frase "o homem é o lobo do homem". Qual saída?
Agora são 23h e alguma coisa. Estou em casa, ouvindo/vendo DVD da Amy. Tomando um vinhozinho. Esperando as meninas da "firma" passarem aqui para a baladinha de aniversário. E as músicas da Amy + a leve embriaguez da bebida me faz pensar em quem não tem o menor sentido pensar. Um dia ainda terei o controle da minha mente. Promessa para mim mesma.

sexta-feira, 9 de abril de 2010

Crises, crises, crises

Mas eu tenho um anjo da guarda muito o fofo. E ele sempre coloca pessoas boas no meu caminho. Tipo terça-feira. Logo depois de uma reunião meio punk na firma (onde minha vontade era de chorar, bater o pé no chão como uma criança, fazer ceninha e ir embora, mas obviamente só balançava a cabeça e dizia, "claro, claro, vou fazer desta forma...") um colega super gente fina apareceu do nada na minha mesa. Me perguntou uma coisa qualquer, mas eu nem ouvi e já fui logo dizendo as coisas que tinham acabado de acontecer. Depois de conseguir desabafar (e quase chorar) sobre o que tinha acontecido saí da conversa mais fortalecida. E segui em frente. Aí, hoje eu DE NOVO estava irritada, depois ainda mais irritada por perceber que estava irritada, fui almoçar com um amigo super super fofo. E foi ótimo. E no final dia, quando eu já estava quase chorando de novo, apareceu outro amigo. E este eu não via há alguns meses. E acabou rolando um happy hour. E fofocamos um monte!

ei Anjo da Guarda, só mais um pedido: não dá para mandar um amigo (homem) legal assim na vida pessoal, não??? :-)

TPM

De TPM. E porque não tomei a pílula direitinho este mês estou mais ainda de TPM. Sensível. Irritada. Tudo me incomodou durante a semana. E depois fiquei incomodada por ter me sentido vulnerável. Credo. Que ciranda viciante!

domingo, 4 de abril de 2010

Muito bem nada! O Leonardo não vai gostar nada nada desta estória...
Interfone não tocou (como era de se esperar, afinal só na minha cabeça as coisas acontecem como mágica...). Aí, em mais um acesso de organização (o primeiro foi pela manhã), decidi que era hora de atualizar minha planilhinha de despesas e tbém fazer a declaração do imposto de renda. Tarefas cumpridas com louvor :-) Fui dormir às 22h!!! Acordei agorinha, às 7h. Tô enrolando na cama e logo mais vou para a academia, depois almoço Mamy e depois trabalhar. Feriado que começou meio punk com a saída com meu amigo) e terminou da maneira mais recatada possível. Muito bem!

sábado, 3 de abril de 2010

Toca interfone, toca...

E o sábado foi assim

Acordei super cedo, tipo 8h. Como sempre, liguei na minha rádio predileta para ouvir meu radialista lindo e inteligente. Me deu 5 minutos e eu resolvi organizar meu apto delicinha: arquivei documentos pessoais, tirei roupa limpa do varal, coloquei novas roupas para lavar, limpei todos os (2) lixinhos de casa e tudo mais (que não é tanta coisa assim, preciso confessar... hehehe). Quando vi já eram 9h. Corri para a "cadimia". 50 minutos de exercícios aeróbicos porque feriadão com a família não é brincadeira. Depois, almocei com mamy. Lá pelas 15h me mandei para salão de beleza para fazer o kit belezinha: mão, depilação e etc. Na volta para casa de mamy, passei no supermercado. Sempre falta alguma coisinha na geladeira da família... Comi novamente com mamy. Aí voltei para meu apto delicinha. Tomei banho. Me joguei na minha cama gostosíssima. Agora, cá estou eu: com o note no colo, buscando alguma coisa interessante na internet. Não devo sair. Cada amigo está com um compromisso pessoal. Ai, ai. É nestas horas que sinto falta de ter um namorado...

sexta-feira, 2 de abril de 2010

Vontade de sair. Vontade de encontrar meu paquera.

Superação

Estas datas comemorativas, que me obrigam a ficar horas fazendo o que eu não estou com vontade, me causam um desconforto ENORME. Minha boca do estômago chega gritar, dizendo que sim, eu estou com uma gastrite e ela vai explorir se eu tiver que viver estas situações por mais dias consecutivos... :/

02 Neurônio Again

Eu queria ser amiga do Renato Russo

Quando eu era adolescente, sempre que ficava triste (o que acontecia todo dia), ouvia Legião Urbana. Me trancava no quarto e chorava horrores. Hoje, quando fico triste, ouço um monte de coisas e não preciso mais me trancar no quarto, já que moro sozinha, com uma casa grande toda para mim. Mas ainda escuto Legião Urbana às vezes. E, mais de 20 anos depois, Renato Russo ainda me faz bem.

Cafona falar que gosta dele, não? Pois eu sou cafona. Sou cafona pra caralho! Ou como dizem os modernos burgueses de São Paulo, eu sou baiana. Acho que o Renato não gostaria de saber que baiano é xingamento usado por gente jovem e teoricamente moderna. Acho que o Renato não gostaria de um monte de coisas que a gente tem visto por aí. Ele odiaria o Dourado do BBB. Alguma dúvida?

Vou ser mais cafona e baiana ainda. Eu queria que o Renato Russo tivesse vivo e fosse meu amigo. Pronto. Falei. Eu queria que ele tivesse ido comigo ontem ao show do Wander, que tem 51, quase a mesma idade que o R teria. O WW, que não tem medo de ser cafona, muito pelo contrário, adora as músicas do Renato

Eu também levaria o Renato para dar uma volta no Baixo Augusta e mostraria para ele os Emos. Vocês não acham que ele simpatizaria com eles? Algo me diz que sim. Mas chega de devaneio.

O que interessa é que eu gostava de coisas boas quando era adolescente. E ainda gosto delas. E vou aproveitar que estou triste para chorar ouvindo o Renato Russo dizendo uma coisa muito moderna. “Amar ao próximo é tão demodë.” (Nina Lemos)
Deixa eu contar rapidamente que comentei a respeito do sonho maluquete, aquele que tive dias atrás, para o Leonardo. Ele é zero místico. Mas conseguiu apresentar um significado para o sonho bem interessante. Aê Leonardo!

segunda-feira, 29 de março de 2010

Eu tive um sonho maluquete esta noite (de ontem para hoje). Um daqueles bem bons para a Marília analisar. Adoro o Leonardo, é inegável o quanto ele tem me ajudado, mas vez ou outra sinto falta do misticismo da Marília...

Dia puxado...

Alimentação meia boca e chuvona a noite. Ai, credo. Vou mais é fazer "aquela" massagem asap... :-)

domingo, 28 de março de 2010

Todos os dias, quando abro a porta da minha casa e olho para o meu apto lindinho, agradeço ao universo por esta realidade. Me sinto feliz e completa neste espaçozinho delicinha... :-)
Fim de semana voa!!! Eu nem sinto passar... :(

Manfredini, 50 anos (e para sempre no meu coração!)

Se estivesse vivo, Renato Russo teria completado 50 anos ontem. E durante o fim de semana alguns artigos em jornais e programas na TV comentaram a respeito da sua carreira, reprisaram algumas apresentações, entrevistas memoráveis e etc. Entre as emissoras, a MTV saiu na frente, claro. E repetiu a entrevista que o Zeca Camargo fez com o Renato (anos 90 e alguma coisa), em sua casa. Eu me lembro muito bem de quando assisti este programa (na época). Fiquei vidrada. Se pudesse, teria atravessado a TV e me acomodado ao lado deles, só para respirar a mesma atmosfera do meu maior ídolo, Renato for fure. E agora, revendo a entrevista, me dei conta que até hoje sei de cor todos os diálogos: tanto do Renato, quanto as perguntas meio bobinhas do Zeca. E a única razão de ter decorado todas as coisas que saiam da boca do Renato foi uma só: identificação TOTAL com sua forma de pensar a respeito da vida, dos amores, do trabalho, das angústias...

sábado, 20 de março de 2010

Sentimentos que foram aflorados, reprimidos e, finalmente, compreendidos. Mais uma visita no lugar certo, hora e mmto ideal. 1000 pontos. Esquisitices, mas desta vez não minha (juro!), mas das pessoas ao meu redor. Irritação, provocação, chantagenzinhas emocionais... E eu absorvo, não tem jeito. Mas reconheço a tempo de não ficar mastigando, mastigando, mastigando...
Caramba! Estava vendo agora que a última vez que passei por aqui foi dia 05/3... Aconteceram tantas coisitas desta data para cá...

sexta-feira, 5 de março de 2010

E por falar nisto

Eu quero ir para Paris. Estou em casa, ouvindo o CD Before Sunset. Quero ir amanhã para Paris, e nunca mais voltar...

Adriane

Ela está grávida de um menino. Eu sempre quis um filho homem. Ela namora um cara descolado, com o cabelo parecidíssimo com vocês sabem quem. Ela viaja para Paris como quem vai para Campinas. E vai casar, mas ela e o marido-com-cabelo-charmoso irão morar em casas separadas. E eu estou com inveja dela.

Variações sobre o mesmo tema

Exausta. Verdadeiramente cansada. Hoje pela manhã meus olhos enchiam de lágria para qualquer cena mais ou menos emocionamente que cruzasse o caminho. Até o farol mais demorado foi capaz de fazer com que eu chorasse um pouquinho :/

domingo, 28 de fevereiro de 2010

Minha mais nova paixão platônica

Trata-se de um radialista da Band News FM. E hoje eu mandei mais um SMS para ele. E de novo ele leu no ar. Desta vez me chamou até de "Aninha". Fofo! Hehehe.

sábado, 27 de fevereiro de 2010

Mesmo cansada até o último fiozinho de cabelo, eu sinto que 2010 será "o" ano, meu ano. Estes 2 primeiros meses já foram tão intensos de atividades, acontecimentos e amadurecimento que não tem como os 10 últimos meses serem diferentes. Estou muito animada com tudo que tenho para fazer no meu trabalho. Também bem empolgada com a possibilidade de fazer uma viagem bem bacana nas minhas férias - o destino NY começa me parecer cada vez mais viável :-) e enfim, tudo mais de interessante que possa aparecer no intervalo de uma destas coisas. O que seria??? AMOR, AMOR, AMOR!

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

A boa notícia é

Em 1 semana e meia irei para para a... BAHIA!!! 4 dias de descanso e festa (com a firma) no Clube Med, em Itaparica :-)
Cansada!!! Dois dias bem intensos de trabalho em Atibaia depois de quase 2 semanas ininterruptas de "firma". Se pudesse, me trancava na minha casinha durante o fds e só colocava a cara para fora de novo na segunda...

domingo, 21 de fevereiro de 2010

Experiências...

Alcançar intimidade nos relacionamentos (no sentido mais amplo que a palavra relacionamento possa significar) pode ser bom ou ruim. Felizmente vivi o lado bom desta estória no sábado a noite (mais conhecido como ontem...). Queria algo simples, leve e agradável. Consegui. Hehe.

Uma coisa ou outra

Fim de semana, por conceito e por direito, é para descansar e se divertir. Mas eventualmente eu "pulo" as regras. Este fds foi um destes momentos. Trabalhei os dois dias. E tentei me divertir em um deles. Preciso dizer o saldo? Cansaçoooooo...

Indo dormir até com um pouco de tontura...

:/

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Os cremes são meus amigos

E eu estou com uma maniazinha bem carinha: Biotherm. Um especial para celulite a noite. Outro para o dia. Outro específico para o abdomen. Por fim, tem um esfoliante de leite. Agora eles são meus amigos. E são tão especiais, e me prometeram tantas coisas boas que eu até falo com eles. Eles ficam enfileiradinhos no banheiro. E eu dou bom dia e boa noite, todos os dias. Hehe.

Mancha na pele

Faz mais ou menos 1 mês que eu estou com uma irritação na pele, logo abaixo do seio, perto da costela esquerda. A princípio, tranqüilidade. Pensei: alguma irritação sem grande importância. Mas a irritação não passou. Pior, a pele foi ficando meio vermelha, com certa escamação. Aí, pânico. Será micose?!?!?! A dermatologista que me atendeu esta semana disse que não. Mas sugeriu que eu faça um exame para comprovar. O tal exame será amanhã. Irão raspar minha pele. Mais pânico: será que vai doer???

02 Neurônio

O Grande Cansaço
. O grande cansaço te acomete algumas vezes por ano. Em geral, ele tem uma causa específica, tipo o trabalho intenso por uma semana em um evento de moda, ou um surto de excesso de balada que te dá e te faz ficar quatro dias sem dormir. Ou na quarta-feira de cinzas.

Na verdade, o grande cansaço sempre parece uma quarta-feira de cinzas. E lá fica você, assustada com um cansaço tão grande e com medo de estar entrando em depressão.

_Será que eu estou deprimida?, você pergunta para uma amiga.

_Nina, só para te lembrar, isso acontece todo ano, diz ela, também alvo do grande cansaço.

Quando o GC te pega, você corre alguns riscos. Além de achar que está deprimida, você pode ser acometida por pensamentos negativos (o que pode até te deixar deprimida de fato). Você vai começar a achar que a sua vida é uma merda e esquecer de todas as coisas boas (que são muitas) e focar na falta. Seja ela qual for. Você também corre o risco de ter recaídas românticas e se pegar pensando (e quase sofrendo) por tristezas amorosas que você já superou. E chorar por um amor que deu errado faz um ano. Ou achar que aquele cara com quem definitivamente “a gente junto não rola” é o homem da sua vida.

Durante o Grande Cansaço, você lê livros tristes e sente dor no corpo. E pensa. ~

_Será que eu estou doente.

Não, não está. Você é apenas uma vítima do grande cansaço. Uma pessoa que poderia ser diagnosticada com exaustão. E que por isso vai na farmácia e compra um vidro de vitaminas. E toma banho gelado.

Uma hora o Grande Cansaço passa. E você esquece dele. Até se meter de novo na mesma coisa que te causa o mal, Porque o grande cansaço é tipo as dores do parto, você esquece completamente que sofreu do mal. E levantou.

(Por Nina Lemos)

Renato

(Russo) uma vez falou algo como "eu me esforço tanto para ser como eu sou e fica todo mundo querendo que eu seja como igual a eles." É isto. E é a mais pura verdade. Anos e anos de terapia. Enfrentei até aqui todo tipo de crise com a cara e (muita coragem). Mas, daí há quem viva o ciclo da repetição por longo, longo tempo - será que um dia viverão algo diferente? E despejam no seu ouvido coisas que você não precisa ouvir. E justo eu. Que procuro ao máximo resolver meus probleminhas por meio "profissional", digamos assim. Preciso de dinheiro? Ligo para o banco e faço empréstimo. Estou em crise? Meu terapeuta, por uma razoável quantia mês, vai endereçando os temas. E assim por diante. Incomodo menos possível. Se der, até desapareço, me faço de invisível. Mas há quem faça muito diferente. E eu tolero zero. Aversão, aversão, aversão.

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

Robert Downey Jr



Está uma coisa no filme Sherlock Holmes. Muito charmoso. Ruginhas sexy´s. Fiquei apaixonada. Capaz até de trocar pelo George Clooney. E ainda por cima me fez lembrar de uma pessoa que não pega nada bem eu achar tão sexy assim. Ai, ai. Quanta bobagem...

Meio p. da vida

Não agüento estas pessoas que são pseudo artistas e que sempre repetem a mesma estória no momento da entrevista com um pseudo repórter: minha vida artística começou desde que eu era criança, eu sempre pedia para o meu pai me levar no sei onde para fazer não sei o quê e blá, blá, blá.

Não sei se serei mãe um dia. Mas se for, nem em pensamento meu filho poderá ficar falando estas coisinhas cretinas de: "mãe quero trabalhar na TV", "mãe quero fazer shows" e qualquer outra besteira. Filho meu não vai ter vontade própria não. Filho meu vai brincar na rua (que é para ampliar os horizontes), estudar e praticar pelo menos 1 esporte. Vai crescer careta e só criar caráter quando passar dos 18. Se não, dá merda. Fica igual estes artistazinhos babacas.

ps: tudo isto porque tenho um ciúmes (imaginário) de você.

Atleta

Engraçado esta estória de travessia + tudo que permeia este universo. Fui conferir minha inscrição para a próxima maratona (27/2) no site agorinha pouco e tá lá: faço parte da lista dos atletas da minha cadimia. Hahaha. Orgulhosa!!!

Medos privados em lugares públicos

Finalmente fui assistir este filme. Interessante. Não sei se gostei ou não. Mas a estória me incomodou bastante(né, Sophia?).
E porque você é minha mais antiga paixão platônica eu sempre fico querendo interpretar suas mensagens no SMS, nossas conversas (mais precisamente suas falas) e seus olhares. Na sexta, por exemplo, antes de terminar o evento você me mandou um SMS dizendo que queria falar comigo uns 10 minutos. Eu só respondi: OK. E daí, você veio falar comigo, mas de uma maneira meio truncada. Na verdade, eu já desencanei (ou melhor, já era hora...) de você.

domingo, 14 de fevereiro de 2010

Meu vizinho

E por falar em casinha... Tenho um vizinho que, eventualmente me acorda durante as madrugadas. Como na de hoje, por exemplo. De que maneira? Vamos dizer assim, namorando suas conquistas amorosas. E por que é um homem e não uma mulher, ou melhor, um casal? Porque as moças reagem aos "investidas amorosas" de maneira diferente. Mas a pegada do homem é sempre a mesma. E sendo assim, já montei a estória na minha cabeça. Trata-se de um homem solteiro que atrai donzelas para seu habitat e... bom, já deu para entender, certo? A desta madrugada, por exemplo, era menos escandalosa, mas em um determinado momento soltou apenas um grito que ecoou no prédio todo. Uma coisa. E eu fico me mordendo de curiosidade para descobrir quem é este figura. Sim, porque até eu quero aparecer por lá... A julgar pelo escândalo das meninas, alguma coisa bem interessante acontece naquele quarto... hehehe.
Casinha que vai ficando linda. Comprei o que faltava hoje na Etna. Tudo bem prático. Ainda falta a cortina. Quase não tinha opção na loja e me dá uma certa preguiça de procurar por alguma coisa assim no fds. Anyway estou teliz! Tão bom deixar minha casinha bem fofa, fofa, fofa :-)

sábado, 13 de fevereiro de 2010

Ensaio - Revista TPM Fev



Nem vou falar o que esta imagem me faz lembrar. E o texto do ensaio também. Vejam só vocês:

"Enfim, ele voltou de viagem. Chegou de surpresa. E daquele jeito que eu gosto... pele queimada de sol, cabelos aloirados, os olhos mais azuis do que nunca. Brilham ao cruzar os meus. Sinal de saudade. Não penso em nada. O que andou fazendo por lá não me interessa, agora somos só nós dois. Deixou a barba crescer de propósito, sacana... ele sabe que assim não resisto: está como no dia em que nos conhecemos. Ou melhor, igual a quando nos encontramos. Nenhuma expressão define melhor o que somos: um encontro. Mesmo que seja só de vez em quando. Tá bom assim. Se melhorar, estraga.

Só não na cama... É coisa de pele. E ele gosta. `De preferência, todo dia. Sexo é muito importante, se não for bom você fica inseguro na relação e vai atrás do que te satisfaça.´ Lembro uma vez que ficamos parados na estrada, foi ali mesmo, no carro, com gente passando. `Ficar na mesmice, no papai e mamãe, feijão com arroz, não dá... Desde que você tenha vontade, para que o pudor? Somos libertos, para quem temos que dar explicação do que vamos fazer?´, solta.

No interfone, o porteiro avisou: ´Tem um tal de Rafael Cardoso querendo subir sem avisar´. Apareceu com flores e disposição..."

Ai, ai, ai

Dia de descansar

Enfim, o sábado chegou. Hora de descansar. Caramba! É incrível como fiquei esgotada com este evento firma que durou 2 dias e meio. Vai ver que é porque eu ainda não aprendi a ser razoável com as coisas. Então, se me colocam em uma sala, quase 12 horas por dia, me fazem assistir uma palestra para eu pensar em liderança, me entregam uma avaliação sobre o que as pessoas pensam a meu respeito, e também me pedem para avaliar os outros e etc, eu levo a sério. E saio esgotada no final. Acho que só amanhã estarei recuperada.

Por que tanto cansaço??? Será a idade???

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

A melhor das melhores coisas...

...para mim tem sido morar sozinha. Mesmo com todas as preocupações (financeiras, especialmente). Mesmo com as eventuais visitas da sra angústia (que felizmente não apareceu hoje, deve estar em outros territórios). Mesmo sem o apto estar (ainda!) da forma como que quero que ele fique. Mesmo assim. Eu tenho amado! A liberdade e a traqüilidade. A possibilidade de ficar quieta, em silêncio, váááááárias horas do dia tem sido a melhor das melhores terapias. É a minha meditação. E é o melhor lugar do mundo.

Que declaração de amor nhein casinha???

É carnaval!

E como não será nesta encarnação que eu curtirei esta festa, estou felicíssima da vida por ficar sossegadinha no meu cantinho, meu apartamentozinho lindinho, sem barulhos, sem nenhum ziriguidum. Nestas horas é MARAVILHOSO morar no centro.

Up in the air

Fiquei os últimos três dias infurnada em um hotel com a "firma". Local??? SP mesmo, mais precisamente na Berrini. Aliás, hotel excelente. A situação (hotel, coleguinhas firma e etc), e principalmente alguns diálogos, me fizeram lembrar demais o filme Up in the Air. Por exemplo, a de um camarada dizendo que sua meta é conhecer 40 países até os 40 anos. Contou isto com a maior satisfação, fazendo todo mundo acreditar que se trata de uma meta audaciosa, já que ainda não chegou nem na metade deste número e blá, blá, blá. Fiquei observando a conversa e me lembrando o personagem do George Clooney, que também tinha como grande meta o alcance de 1 milhão de milhas acumuladas para... o que??? E para que conhecer 40 países??? Eu tenho uma visão tão diferente das coisas. Se tivesse dinheiro, e claro, disposição para tanto, me contentaria em conhecer poucos e bons. E voltaria não apenas 40 vezes, mas todos os anos que minha vida me permitisse para...Paris, for sure! A meta, para não fugir da referência, seria a satisfação do meu coração. E neste caso, a França alcançaria tranquilamente...

domingo, 7 de fevereiro de 2010

Meu Corsinha em apuros!!!

Hoje de madrugada sofri uma tentativa de assalto, da maneira mais animalesca (se é que exista qualquer tipo de assalto não seja animalesco): aquela que eles jogam uma pedra no seu vidro do seu carro para pegar o que tem banco de passageiro, geralmente a bolsa. Felizmente o vidro não foi quebrado (só ficaram uns arranhadinhos). Mas foi horrível. Cenário do episodio: Avenida da Consolação. Uma meia dúzia de meninos desocupados, provavelmente cheirando cola. Farol fechado. E eu e minha amiga prevendo que o pior poderia acontecer. Mas não aconteceu (amém!). Na hora que os pivetes chegaram eu avancei com o carro (a noite, sempre paro meu Corsinha com uma distância boa do carro da frente) e enfiei a mão na buzina. Um taxista saiu do carro para me ajudar, outro cara também. E eles se assustaram e riparam. E eu não sentia minhas pernas. E até meu Corsinha morreu na partida. Mas no final saímos todos bem. Eu, minha amiga e meu Corsinha. Tadinho. Nem bem se recuperou da Marginal Tietê e já vem outro susto destes...

ps: voltei voando para casa. Pensando que o mundo não tem jeito, que iria vender meu carro e andar só de táxi. Que tenho zero tolerância para violência. Não agüento outro susto destes. Hoje acordei mais calma. Mas me diga: como resolver uma questão como esta??? Abdico da minha liberdade de ir e vir, ter meu carrinho, ou enfrento novos riscos???

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

Calor infernal

Repito isto mil vezes ao longo do dia. Minha sobrinha fofa falou outro dia: "que calor! tô se fervendo!" Tá certa!

Fofoca

Fofoca da firma. É uma coisa. Curiosidade para ouvir o que não se deve. E aí, agora, aguentar a decepção...

Ê sexta-feira...

Preguiça de falar das minhas percepções e sentimentos em relação a vida. Nesta hora sempre vai bem uma música. Aí, na volta para casa, me veio a frase: "distraindo a verdade e enganando o coração". É da letra da Fernanda Takai. Então vamos lá, ao contexto:

"Olha, nao sou daqui
me diga onde estou
Nao ha tempo nao ha nada
Que me faca ser quem sou
Mas sem parar pra pensar
Sigo estradas,sigo pistas pra me achar
Nunca sei o que se passa
Com as manias do lugar
Porque sempre parto antes que comece a gostar
De ser igual, qualquer um
Me sentir mais uma peca no final
Cometendo um erro bobo, decimal
Na verdade continuo sob a mesma condicao
Distraindo a verdade, enganando o coracao

Pelas minhas trilhas voce perde a direcao
Nao ha placa nem pessoas informando aonde vao
Penso outra vez estou sem meus amigos
E retomo a porta aberta dos perigos
Na verdade continuo sob a mesma condicao
Distraindo a verdade, enganando o coracao
Na verdade continuo sob a mesma condicao
Distraindo a verdade, enganando o coracao
"

Got it?

domingo, 31 de janeiro de 2010

Adrelina!

Eu AMEI fazer a travessia. É uma sensação muito louca nadar no mar junto com um monte de gente diferente (criança, adolescente, adulto e idosos), mas que quer alcançar o mesmo ponto de chegada que você. No começo eu fui assustada. Nem pensava direito no que estava acontecendo. Depois, a medida que a prova avançava foi me dando uma alegria, energia, adrelina mesmo, muito louca. No meio do trajeto, quando as pessoas na areia eram apenas um pontinho preto, eu quase chorei de alegria. Foi muito legal ter conseguido fazer esta prova. Farei outras, outras e outras.

ps: ah, sim! o resultado: 1km em 25 minutos. Na próxima farei de 2km certeza!

sábado, 30 de janeiro de 2010

Amanhã

Ontem a noite, no meio do espetáculo, me lembrei da travessia de domingo - mais conhecido como amanhã. De repente me deu um medinho. E se o mar estiver bravo? E muito cheio de gente? E se as pessoas ficarem se batendo na largada da prova(como já ouvi dizer que acontece)? E se eu tiver que nadar contra a maré? E se água estiver geladíssima? Depois relaxei. Foi quando me lembrei: "qual a diferença disto tudo para meu cotidiano?" :)

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Sono

Sono e lembrança. Mas me recuso falar de você.

A peça

Acabei de chegar do teatro. Peça excelente. Ator incrível. Platéia colaborativa. Tudo perfeito.

Há um momento neste espetáculo (nota: é a terceira vez que eu assisto) que o Pedro Cardoso solta a seguinte frase: "O amor mais difícil de alcançar é o amor próprio". Ele fala isto bem na metade do tempo que corre a peça. E parece dizer a frase pausadamente e pesadamente. Me lembro bem da primeira vez que eu ouvi ele dizer isto em cena. Eu nunca mais me esqueci desta absoluta verdade.

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Vou ver "Os Ignorantes" de novo sexta-feira. ADORO esta peça. E o ator, claro. Irei assisti-la todas as vezes que estiver em cartaz.
Acabei de receber uma ligação. Um convite para um choppinho. Aceitei na hora. Achei fofo - parece ser apenas um choppinho mesmo. Além disso, tô precisando conversar sobre nada.
Ás vezes eu penso que a terapia é ótima. Outras, que mais atrapalha do que ajuda. Ontem tive o sentimento da segunda condição. Leonardo interrompeu a sessão no momento que eu mais queria continuar falando. Ainda me perguntou: “quando eu te vejo de novo?”. Vontade de responder: “nunca mais”! Mas daí, toda fofa (as usual) respondi: “próxima terça-feira...”. Humpf!

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

E por falar em animação... Bem animada para a semana que começa. Adoro minha atividade atual e todos os desafios que tenho para este ano. 2010 será cheio de entregas, para fazer estória!
Domingo que vem travessia no mar! Tô MEGA animada. Se der tudo certo - "The secret"- vou fazer TODAS as provas do ano. Promessa de 2010!
É sério que as pessoas realmente ainda se importam com as notícias de BBB´s?
Quer saber? Deixa pra lá. Como era mesmo aquela frase do William Sheakespeare? "Há mais mistérios entre o céu e a terra do que nossa vã filosofia." Esta mesma.

domingo, 24 de janeiro de 2010

George Clooney

Acabo de assistir "Amor sem escalas". Forte candidato a melhor filme de 2010 - in my personal opinion. Vários momentos de identificação, alguns bastantes óbvios, outros que eu vou ficar uns 3 dias pensando se sim, ou se não. E, certamente discutirei com o Leonardo ;)
Invariavelmente em algum momento, as pessoas tendem a se deslumbrar com um determinado fato alcançado na vida. E é justamente nesta hora que perdem a espontaneidade e originalidade. E é tão evidente que em alguns casos eu fico até constrangida. E ás vezes, entediada. O show de ontem a noite é um bom exemplo. Sorte minha ter visto antes. "Na epóca", como diria o Manfredini.

sábado, 23 de janeiro de 2010

Site de relacionamento

Se você é solteiro, não tem jeito. Esta estória acaba batendo em sua porta. Porque sempre vai existir aquela pessoa que tem uma estória fantástica de amor pra te contar (que deu certo, óbvio), que é igual aos filmes água com açucar que você finge não gostar (mas chora escondido assistindo) e blá, blá, blá. E esta pessoa vai te fazer sonhar que com você também pode dar certo. E aí a m. está feita. Agora, vamos combinar. Os homens são muito, mas MUITO, viajantes. Eles escrevem coisas e publicam fotos que me faz ter um ataque de riso atrás do outro. Se amanhã ou depois eu não souber muito bem que profissão seguir, já sei uma que me renderia bons frutos: assessora de descrição de perfil de site relacionamentos. Ai, como é dura esta vida de solteira...

O fim, ou intervalo, das coisas...

... geralmente traz uma sensação esquisita. E eu não sei lidar com isto. Pergunta: preciso saber?

Give me a break

Tomando Smirnoff Ice, ouvindo Pixeis ao vivo, esperando meus amigos chegarem para ver o show da cover da Amy. Cansada da mesmice. Interessada no inusitado. Hoje eu quero dar um tempo. Vamos ver o que acontece neste intervalo... ;)

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

E o mais importante nunca é dito realmente. Espaço apenas para dizer o que é esperado ouvir. Neurose!

Amy, Amy, Amy

Quero ir ao show (cover, for sure) amanhã. Lista de telefone em mãos e, como diria minha linda Janeyde, procurando amigos fervidos para sair...

Não, obrigada

Difícil falar e ouvir algo tão simples como isto. As pessoas rodeam, rodeam, rodeam. Voltam para o útero da mamãe, vidas passadas, e blá, blá, blá para falar... NÃO. Cansada desta ladainha.

Ocorrências na firma...

... costumam ser sempre surreais. E hoje não foi diferente. Teve de tudo um pouco. Secretária que te chama para falar - o que? - blá, blá, blá. No meio da ladainha começa a dar regras de gestão de equipe ?!?!?!?!!?!?!?!!?. E é realmente uma maluquice. Parece que há uma geração em proliferação, que tem como principal característica marcante se mostrar tão ou mais ocupado que o próprio chefe. How come????????. E o idiota, aquele mesmo de dias atrás, voltou a atacar. Ele tem uma coisa com sexta-feira. Acho que é uma forma de não passar vontade no fim de semana... Preciso de toda calma e sabedoria do mundo.

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Pequenas coisas

. Animada: me matriculei para fazer (finalmente!) a primeira travessia no mar da minha vida. Apenas 1km. É uma promessa de ano novo, que eu quero muito cumprir (Anota aí: 31/01, às 10h15, em Santos);

. Pensativa: saio das minhas sessões de terapia sempre convencida de que eu poderia simplificar muito mais meus pensamentos e, como conseqüência, minha vida. Sempre caio na armadilha da crítica, e sempre de maneira severa: com os outros e especialmente, e geralmente da maneira mais cruel, comigo mesma;

. Desejosa: a noite tá uma delícia. O calor lá de fora me traz uma energia-e-pensamentos-e-vontades interessantes... Mas não saio de casa. Espero o interfone tocar? :/

. Feliz: pelo dia de hoje. Participei de um evento que revi vários amigos. Alguns bem queridos. E assisti uma palestra linda, feita por um dos técnicos esportivos mais fofos que pode existir. Gostei tanto que fiquei pensando: por que não segui uma carreira esportiva? Hehehe

. Adolescente: total. Tenho me sentido assim. É que eu desenvolvi uma paixonite platônica por um locutor de rádio. E agora fico mandando SMS´s para ele às 6h. E ele lê minhas mensagens no ar. E eu vou viver meu dia feliz. Pode?

domingo, 17 de janeiro de 2010

Preocupada com colocar a vida financeira em ordem. Isto não pode passar de fevereiro!

De volta para casa, parte II

Acabei de chegar da minha segunda viagem do ano. Desta vez fui para um hotel fazenda perto de Jaguariúna. Eu, mamy e tia. Na ida, momentos de tensão. Um caminhão quase me prensou na caótica Marginal Tiête. Saldo: terei que repor uma peça da lateral do meu carro. Nada demais. Só o susto mesmo. Depois, me perdi um monte até chegar ao hotel. Mas enfim, chegamos. E lá foi legal. Quem quiser esquecer do mundo, eu recomendo. Ontem passeamos por Holambra. Cidade super fofa. Hoje voltamos bem, felizmente. Sem nos perder. Quer dizer, só um pouquinho, mas aí era em SP mesmo, nos arredores da Marginal Pinheiros, e aí blz... :)

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

E é uma delícia morar sozinha. UMA DELÍCIA.

Então

Tive uma visita ontem. A mesma que eu fiquei esperando receber nos últimos 3 meses. Foi legal. Mas eu estava meio dodói. Aquela dorzinha chata de garganta que parece caminhar para uma sinusite. Voltando a visita. Foi interessante. Não teve o mesmo nervosismo da outra vez. Nem encatamento. Nem nada exagerado. Concluindo: melhor assim.

sábado, 9 de janeiro de 2010

Sábado de sol

De saída para podólogo, depois cadimia. Almoço com a família e talvez um cineminha para fechar a tarde. T+

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Dor de garganta

e calafrios. Assim termino a primeira semana do ano. Vou dormir.
Nem tudo é gente chata, vai. Tenho um amigo muito legal na firma. E a gente almoçou juntos hoje. E falamos (mal) dos idiotas e prepotentes. Hehehehe.
E ontem o telefone tocou às 23h. Após anos de aprendizado... Aprendi a lição, parte I. Não atendi a chamada. E o telefone voltou a ligar hoje - desta vez horário comercial. Aprendi a lição, parte II. Atendi educadamente, conversei de maneira cordial e... tchau. Não dá, né? Preciso fazer valer a simpatia de ano novo...

Não dá para levar a sério...

... um homem que te diz que um de seus livros de cabeceira é Crepúsculo. No, no, no.
E tem sempre uma pessoa idiota e/ou prepotente em seu caminho. Como sou premiada, esta semana tive os 2 perfis na minha rotina. Um na segunda (inaugurando o ano útil) e outro hoje, sexta de manhã (pra fechar a semana em alta). Só pode ser um sinal. Preciso estar atenta. Eles tendem a se multiplicar...

Cansada

O ano nem começou, mas eu já estou cansada. Semana puxada. Vontade de me esconder na minha casinha. Dormir. Descansar. Respirar.

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

Agora é assim

Sentimento mais comum que me acompanha todas as noites, na volta para casa: saudade. De quem? Não faço idéia. Mas é saudade. Da mais verdadeira. Me dá vontade de ligar (para que número?), saber como foi o dia, o que temos para jantar, que horas vamos sair, dormir, acordar, qualquer coisa. Pergunta: isto lá é possível? Sentir saudade do que (de quem) não se tem?

domingo, 3 de janeiro de 2010

Angra dos Reis

Que horror esta catástrofe que aconteu em Angra, no Rio de Janeiro. Inevitável não pensar: "ufá, tivemos um excelente ano novo!". Alívio. E medo ao mesmo tempo. Que loucura: você viaja, pensa o tempo todo em comemorar o ano novo com seus amigos e, de repente, "puff!". É jogado no mar, perde suas coisas, se machuca feio, e na pior das hipóteses, infelizmente, perde a vida. Que horror, que horror!

2010

Virada do ano em Búzios. Estava uma loucura de cheio. A novela, com certeza, contribuiu para isto. De qualquer forma, foi uma delícia. Por tudo. E pela praia, claro. Para mim não há nada melhor do que um bom mergulho no mar geladíssimo - de tão gelado te faz até perder um pouquinho de fôlego.

Animada para este ano que começa!!!